本当に死にたい。でも死ぬ勇気がない。首吊り、凍死……色々考えた。最期くらい楽に死にたい。私の最初で最後の我儘。こんなに死にたいのに結局死なないで

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自分の努力だけじゃ辛い…。頑張って生きてきた。おそらく誰だって頑張って生きてる。他人より頑張ったつもりの人生。サラリーマンとしては出世もした。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。 死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました いきてますか？くるしいですよね。なきたくてもなけないですよね。 自分とは真逆のタイプの人に対して、自分はこうはなれないなという、憧れのような気持ちがあって、元彼とは、そういうふうに惹かれていった。でもやっぱり、自分と彼は別の人間で どうせあと何十年かたてばみんなあの世行き ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ 学校選びってなんなん？私はほんまに学校選びが苦手。学校も苦手。私は高校受験がはじめての受験やった。 あなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか 不安……一度失敗しちゃってるから、今も失敗してるんじゃないかって 楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきました きっと彼は気にしないだろうに。でも彼女は気にしたんだね。そんなことがこの世界にはある。 誰にも迷惑かけたくないから 今日は2年ぶりに友達と食事してきた。離婚切り出されてからの1か月ちょっと、電話やメールで幾度となく助けてくれた大事な友達。本当にありがたかった。 何も良い方向に進まない。頑張って行動しても全部駄目な方向に進む。何やっても駄目らしい。