側から見れば忙しく元気に働いてる三年目社員。
それなりの会社で、20代夢も希望も持っていると思われていそうだけど、
ホントのところは全てにおいて、少しずつ、でもかなり深刻なレベルまで、無気力になりつつある。
なんだろう
確信は持てないけど、一過性のものじゃない気がする。
彼氏とも心は通じている気がしない、
多くの言動に対して、違和感と苛つきを感じてしまう。
飲み会だから会えない。
と言われて。…寂しいなぁと思っていて、
でも相手は、次会うときを楽しみにしてる！
ってそれっきり。
なんだかな。
こんなんで、大丈夫かな私
会社だって、目の前のことに必死で
夢なんて目標なんて持てないよ。
そんな余裕ないけど、ただただこなすだけの私は、無能扱いされてる。きっと。
愛されたいけど愛せない
頑張りたいけど、やる気がない
そしてそれが少しだけならまだしも
ずーーーっと、何年間続いてるから。
終わりのないこの鈍痛
支えもないこの日々
なんて言葉を連ねてると、なんだか安っぽい文章だなぁ。と思うんだけど、
うまく心の中にあるモヤモヤした、でもすごくすごく辛くてやらせない気持ちを、
うまく描き連ねられない
この日本語力。。。
何が言いたいかというと
前に進める世界で進めないのと、
前にも後ろにも斜めにも進めようがない世界で進めないのとでは
絶対後者が楽だね
それは逃げだけど、苦しいものの救いだよね。
それをわかっていても、やっぱ怖いし
諦める際もわかんないから、
今日もなんとなく生きてるだけだな、
好きな人から愛されてる気がしなくて
浮気をされてる気もしていて、
でも好きな人を愛してる気もしなくて
浮気もしてやりたいくらいの寂しさで
何がしたいのかわかんないけど
何かしなきゃいけないか焦りもありつつ
なんで何かをしなきゃいけないんだって苛立ちつつ
疲れてるだけ
