宛名のないメール

死後の世界なんてあってほしくない。
幽霊にもなりたくない。
死んでまで私でいたくない。死後も私で居続けろだなんてそれこそ地獄、罰ゲームだ。
生まれ変わりもしたくない。
幸せが保証されていればいいかもしれないが、そうでないのなら、またブスに生まれてくるかもしれない。
人生ハードモード2周目とかいらない。
死んだら意識も魂もない、無がいい。

自殺すると成仏できないだとか、幽霊になって死後も自殺し続けるだとか、地獄に堕ちるだとか、何故なのだろう。

もしそれが本当なら、昔は切腹が立派な死に方だったらしいからそこらじゅうお侍さんだらけなのではないか？

それにいじめ等、死ぬほど辛くなるまで追い詰められた末に自殺して亡くなった人たちはどうなる？

その人たちも死後不幸になるってことか？

ふざけてる。誰だよ、自殺したら死後も苦しみ続けるだなんて言った人は。

自殺を減らすための言葉なのかもしれない、何か他にも意図があったのかもしれない。

でも、そんな人たちに死後でさえ、辛いことから解放される為に自らの命を絶ったのに救いがないだなんてあんまりだろ。

まあ私はいじめられたこともないし、それなのに死にたいだなんてずっと思ってる、取り柄のない弱い奴だけれど。

名前のない小瓶

104233通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もそれで、すごく揺らいでました。

それでね、検索したんですよ。

生まれ変わり拒否したい
とかで。

そしたら、びっくりの結果が…。

これだけ地球に人間いるのに、それでもまだ足りないくらい、群れをなしてこの星に生まれ変わりたがっている魂がいるんだとか。

本当、呆然とします。

ここに生まれることができたのは、ものすごい倍率を勝ち抜いた結果だって…！

いやいや、それでがっつりハードモード選ぶとか、どんな被虐趣味者なの？？

ショックすぎて、やや毒気を抜かれました（笑）

ちなみに、自殺に関しては諸説あるみたいですね。
切腹なんかは、すごく立派な死に方扱いだったので、実行する方も喜びを感じてたりとかして、迷わない、みたいな。
死に際の意識の持ち方とかも関係あるのかな、と思ったりしました。

あと、時宜に叶った安楽死もオッケーだとか、なんだかんだで人間の価値観の影響大なのかもしれません。

ななしさん

私は死後の世界があると信じていないけど死後の世界が苦しいのだとしても、早くその世界に行きたい。
苦しくても人に見えない世界なんて羨ましい。

優しい宛メの闇がプロフに

大丈夫だ安心しろ

この世の生物の100.0%は
死ぬと必ず「無」となるのだ

なぜか。
理由は簡単である。
我ら生物は
水や炭素その他もろもろで出来た体と、
その中を走る電気信号から芽生えた
「本能」と「自我」によって
世界に存在すると同時に自らを認識している

スマホやパソコンなんかも同じだ
電源・IO・CPUとメモリ有る所にOS入れて....。

では？
これらが消滅する時はどうなるか。
スマホやパソコンならば
パーツ毎に分解し、最後は素材となって
もはや機械とは呼べぬ姿となる。

人間も同じでは無いか。
灰と骨になり、残りは煙となって
空気中に散逸する。

これが、「無」なのである。

しかし
「死」とは何か、「無」とは何か
なんて哲学的な事を真剣に考えると
誰しも一度はこう思うはず、
..........「怖い」と。
当たり前だ。
生物としての「本能」があるからだ。

だから
そんな本質に気付いてしまい、
そんな事実から目を背けたいと思った
人々が作り出した存在......

それこそ「死後の世界」、
ひいては「宗教」なのだ。

要は
宗教とはファンタジーであり、
言っちゃえば
人類総出で行っている壮大な「現実逃避」
に過ぎない。
で、
ファンタジーなので
都合の良い事を好き勝手に言えるわけだ。
けれどもそれらは嘘、現実は現実だ。
たとえば「輪廻転生」よ。

だから死後は「無」なのだ。

まぁ一つ、
宗教に対して怒るとすれば
「自殺した人間の魂を救いたい」と
他の誰かが願ったとしても
許されない、って所だ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

思考が止まらなくて、少々鬱陶しい話。どうでもいい報告隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。夕方から罪悪感と喪失感に押し潰されそう。こんなのがいつまで続くの？生きてるだけで迷惑で他人に害しか与えない人間の皮被ったゴミなんていらないでしょ久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。恐怖心で圧し潰されそうです。怖い。明日が来るのがとても怖い。毎日嫌だと思いながら、それでも生きていなくてはいけなくて。死にたいのに、死ぬことは許されなくて。東方好きな人、話そ？身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい当たり前のような幸せ 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。ねこさんへ他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。僕には無理なんだ

死後の世界なんてあってほしくない。幽霊にもなりたくない。死んでまで私でいたくない。死後も私で居続けろだなんてそれこそ地獄、罰ゲームだ