《眠りへ》眠ってしまえば逃れられると　ここから　わたしから　離れてゆこうとして　うまく眠れないくせに　そこしか居場所がないみたいに

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あなた以外の言葉が欲しいの。あなたといる時以外の景色が見たいの。一人は嫌だけどわたしに必要なのはあなたではないのよ。あなたは自分の輝くときを 会話がしたい。顔も名前も知らない人と継続的に。でも向かい合うのは怖い。“私”を“私”と認識されることが怖い。私の形を知られるのが怖い 大人になってからチックになった。そこまで酷いものではないし、人といる時はほぼほぼ抑えられるんだけど、1人になるとめちゃくちゃ出る しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。 もう諦めた方がいいのかな。先輩が卒業して一年以上たった今もまだ好きとかヤバいよね՞ ̥_ ̫ _ ̥՞ あなたに会ってみたいと思う。話をしたらきっともっと好きになるかな？ 死にたい自分なんて生きる価値ない 無いんです 検診があったからその時間だけ学校に行った。クラスじゃなくてサポートルーム？ってとこ。制服を着たけど感覚過敏+生地があってなくて体中痒かった。吐き気もした メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。 こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった 同性に片思いをしている大学生です。最近、片思いの相手が前付き合っていた人と復縁をしました 半年ぶりぐらいに来た。一個前の宛メ書いた半年前の私もつらかったね。今の私は過去の自分に少しだけ寄り添える人になれたよ ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた 本当は自分の気持ちに嘘つきたくないのに、強がって素直になれない。あなたがどれだけ私の心を占めているのか分かってしまうから、紛れもない事実だから。 今日も''仲の良い友達''の愚痴を言ってしまう。しかもくだらないことだと思う。友達グルのある一人が、皆より大人ぶりたい感じを醸し出す子 毎日死ぬことを考えてる。首吊りがいいな、引っかける場所ないかな、結び方はどれがいいかな、中身出るから絶食しなきゃな、とか。