考えてもわからないな。なんかね、ちょっと軽い病みみたいな面倒くさい話なんですけど、よかったら聞いてください。私、先日誕生

なんかね、ちょっと軽い病みみたいな面倒くさい話なんですけど、よかったら聞いてください。

私、先日誕生日を迎えました。
おめでとうってリプくれる人がいてくれて、プレゼントを送ってくれる人がいてくれて、家まで届けに来てくれる人もいてくれました。
すごく嬉しかった。
でもさ、私はあの子のことお祝いしてプレゼント渡したのに、あの子は私の時声もかけてくれなかったなあって、思ってしまうんです。
忘れてるだけかもね、私だって友達の誕生日スルーしちゃって後日おめでとう！って言うことあったし。
祝ってくれた人が確かにいるのに、私が目を向けてしまうのは言葉をかけてほしかったあの子ばかり。
なんでなんだろ、なんて本人に言えるわけもなくって笑

もしかして、私が誕生日を祝うのは嫌だったかなあ、こんなモン貰ってもいらねえよ、返すのだる、って思ってたらどうしよう、悪いことしちゃったな、ってついつい考えてしまう
誕生日を祝うのだって云わばただのお節介で、それに見返りを求めるなんてナンセンスだと、自分でも分かってる、分かってるのにな…
祝ってくれた人もさ、私がその人の時に物を送ったりしたから、渋々返してくれたのかな、って周りの人の好意を疑う始末です。最低だな

プレゼントを届けてくれた人の誕生日が来月あります。
その人に渡そうと思って、昨日革のキーケースを注文しました。
それも迷惑だったらどうしよ、私の贈り物なんて要らないよなあって卑屈になってしまうどうしようもない頭
どうしたら抜け出せるかなあ素直に好意を受け取って、素直にありがとうって返したいだけなんです。疑いたくない
嫌なことは全部全部考えないで生きていたいよごめんね

名前のない小瓶

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楽亜

とっても、わかります。
自分はしてあげたのになにも、されなかったら、こんなワタシなんて祝いたくないのかなっておもいますよね。
それを考えたら、祝ってくれた人に対して、嫌々してくれたのかな、っておもいますよね。すごくわかります。
でも、ポジティブに考えてみてください。私はこんな私にも祝ってくれたんだ‼向こう側が嫌でも、優しくて嬉しいなって、私はいつもこんな感じです。一見、ネガティブじゃんって思うかもしれませんが、友達一人にでも祝ってくれたらとっても嬉しくないですか？私は残念ながら友人が浅く少ないので、今年は誰にも祝われなかったんですが、後々気づいてくれた友達が遅れて祝ってくれたときすごく嬉しかったんです

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

黎共感しても楽しいけど、共感しなくても楽しい……そんな考えの話。『上を向いて歩こう涙がこぼれないように』という有名な歌詞があるけれど最近、学校の夢を良く見ます。それは、体育館だったり、教室だったり。前は特定の先生が多かったのですが、今は担任だった先生が良く出て来ます。もう何にもしたくない。ずっと休んでいたい。甘えだと思う。サボりだと思う。そう言われても仕方ないと思う。でももう疲れた。死にたい。苦しい。無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。終の住処最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきたなぜ私ばかり損するのひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。なんでなんでなんでなんでなんでなんでいきてますか？くるしいですよね。なきたくてもなけないですよね。母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。切ない恋の短編小説

考えてもわからないな。なんかね、ちょっと軽い病みみたいな面倒くさい話なんですけど、よかったら聞いてください。私、先日誕生日を迎えました