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もう頑張れない…基本ネガティブなのに、周りの目を気にしてポジティブに笑って、思った事を押し潰してずっと生きてきたそしたら、思った事を言葉にしようとしても

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基本ネガティブなのに、周りの目を気にしてポジティブに笑って、思った事を押し潰してずっと生きてきた
そしたら、思った事を言葉にしようとしても言葉にならなくて最後はなんでもないと笑ってしまう、本当は辛くて吐き出したいのに嫌なのに、本性じゃないのにって考えたらキャリーオーバーして生きたくないってなった…
名前のない小瓶
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ななしさん
私も基本ネガティブです。

小瓶主さんと同じように、周りの目を気にして笑って思ったことを押し潰して…。

思ったことも上手く言葉に出来ず、何でもないとまさに自分と同じだと共感しました。

30歳になる私ですが23年、もう人生のほとんどをその生き方です。

時々、周りの目を気にしすぎて、自分の事を何か言っているのでは?と考えてしまい、ビクビク過ごしております……。

自分もどうすれば良いか、色々と考えることはありますが、あまり考えないようにしているのと、

少しだけですがこういう性格と受け入れてしまっている自分がいます。

上手く思った事を伝えられないのは本当に辛い事です。

思ったことを素直に伝えられるご家族だったり、もし友人にいらっしゃるのであれば、少し打ち明けてみるのはどうですか?

少し勇気はありますが…。

上手く伝えられていませんが、上記のように私は小瓶主さんと同じ思いです。
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だれも気づかない。死にたいってこと、苦しいってこと、今にでも死にそうだってこと、自分を傷つけるためにリスカして、自分で首を絞めていること なんかもやもやする。理由を探しても、見つかりそうで見つからない。死にたいけど死ぬ勇気はないし、消えたいけど忘れられるのは嫌だ。 いつかくる死ぬ時を希望して、 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はない 自分に素直になることを知らずに育ってきた。いつでも自分の心と向き合うことが出来ず、否定して。いままで会ってきた男性は、私に気づくことなく、そのまま去っていった。 人間に生まれたことを後悔しています。 (ただの勝手な遠吠えです)人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない 店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。 あああ 先輩が怖い。どうしたらいいのか分からない。 辛いけど、休みたいのか休みたくないのか分からない。助けてください。お母さんが死んで寂しい。その頃から段々、大好きなイラスト描くことが楽しくなくなって、興味がなくなってやらなくなった 裸足だいすき お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います 思いとどまらせるものなんか、無くていいのに… 私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます

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