宛名のないメール

今思えば母は私が生まれてきた時父方義母に似ててショックだったとか、妹が生まれる時1歳の私は丸一日ご飯もあげなかったのにいい子にしてたからあなたの人生のピークはあそこだねとか笑い話で言ってきてたからゴミ。捨てられない私もゴミ。もしかして妹と15ヶ月しか誕生日離れてないし、私が可愛くなかったから乗り換えたのかな。私は成人した今も、幼児の時にヒステリーおこした母から妹を庇ったこと覚えてるよ。今大学で勉強している内容は1ミリも頭に残らないのに、今は妹にべったりな母や、母と一緒に私を目の敵にする妹、年の離れた弟2人、無干渉な父とただ仲良く暮らしたくてずっと気を使っておどけてたのは事細かに覚えてるよ。それより陰湿な妹からの嫌がらせを10年以上私の良心に漬け込んで我慢させたこと、絶対に許さないし、大学出るまでのあと2年で縁を切る覚悟をするから、プライドが高くて1度も謝ったことの無いあなただから大丈夫だと思うけど老後に連絡してきませんように。断れない私がせめてそれだけは無慈悲に突き放せるようになってますように。母が不幸になることを願って笑えるようになりますように。また人を信じられる私になりますように。せめて人生で1度は誰かを愛したり愛されたりしてみたいな
その前に母を諦めて一人で生活をおくれますように。いくらなんでも強欲かな

名前のない小瓶

103665通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

金のミルク

強欲じゃないよ

小瓶主さんに幸せな未来が待っていますように

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw 消えたい休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。先生、4月ももうすぐ終わりますね。早いものです。先生の好きな夏がもうすぐそこに来ている。今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです不登校の中学生。中1になってすぐ不登校になりました。今は中３です。1年間精神病院に入院していました。早く出たくて自分にたくさん嘘をついて退院しました。吐いちゃった比べられっ子で比べっこ。比べられて辛いと思ってる人はきっと自分自身が一番他人と比べてる。僕の場合はそう。頼まれてもないのに自分と他人を比較して、勝手に落ち込んで、病んで高校生活でチャラい先生…… 今年の４月から新しい部所へ異動になりました。私の係は６人が配置されています。今回はまず６人の内３人が転出しました。それに加えて１人が部所内の係異動をしました。自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、わたしは、自分の相手で忙しい。他人に構っている余裕はない。いいかげん気付けよ。俺は唯一得意だった料理を美味しいって感じなくなった。私、どうしたんだろ。やっぱりだめだ