宛名のないメール

鬱から少しずつ回復してますが、また暗くなってます。朝がつらいです。どんなに朝日を浴びても、散歩をしても、自殺したい気持ちが消えません。自殺したいんです。でも、死んではいけないとも思うんです。

どうしたら自殺したい気持ちが無くなるのでしょうか。何故これほど辛い思いをしないといけないのでしょうか。悲しすぎます。つらいです。死にたいです。

名前のない小瓶

103518通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
もし返信を必要とされていなかったら、読まなくても大丈夫です。

私は高3です。
主さんがそのような状況になったのに、何の理由があるのかはわかりませんが、少しでもお役に立てれば幸いです。
死にたいと思うのは、あなたのせいじゃないです。
死にたいと思うのは、悪いことじゃないです。
もし、死にたいと思っている自分を責めているなら、死にたいのはあなたのせいじゃないと、伝えたいです。
鬱の方の気持ちは、想像を絶するほど苦しいと思いますし、こんな安っぽい同情なんかいらないよ、ってお思いになるかもしれません。でも、死にたいと思ってしまうのは、あなたがちゃんと、ちゃんと、考える人だからだと思います。考えない人は、何も考えないので、テキトーに生きてます。それでうまくいきます。でも真面目で、ちゃんと考えられる人ほど、今の世の中は生きにくいのです。だから、あなたは悪くないし、死にたいと思うのも悪いことじゃないです。私も死にたいと思うことがあります。自殺の方法も、調べたことがあります。あなたよりは、全然苦しくないのかもしれないけど、しにたいその瞬間は、ほんとに死にたいです。

ひとつ、私がしんどくなった時にやっていることを紹介したいと思います。
もし、死にたいという気持ちを消したいのでないなら、ここから読む必要はありませんが、もし、少しでも幸せになりたいと思っていらっしゃるなら、現状を変えたいと思っていらっしゃるなら、読んでみてください。
私は、生物が好きです。あなたは、好きなこと、興味があることがありますか？もしなければ、小説を読んでみたり、ゲームをしてみたり、とにかく現実から逃げましょう。逃げて逃げて、逃げましょう。おすすめはやっぱり、生物を学ぶことです。生物を学んでいると、驚くことがたくさんあります。人間ってこんな仕組みだったんだ、とか、小さくても、たくさん発見があると思います。
とにかく何かを始めてみる。昨日とは違う今日を過ごしてみる。そうすれば少しでも、生活に違う波ができて、ほんの少しでも、気が楽になるかもしれません。
興味がないことは、しなくていいのです。面白そうと、少しでも思うことがあれば、始めてみてください。

こんなことしか言えなくて不甲斐なく思います。
あなたの明日が、少しでも、明るくなるように、お祈りしています。

ななしさん

朝日を浴びたり、運動は大切なのでそのまま継続した方が良いですよ。

生きるを考える本や映画を観てはどうですか？
戦争の映画を観ると、命を繋いでくれた祖父の事を思い出し、生きぬいた力が私にも受け継がれているはずだと思うようにしてます。

ななしさん（小瓶主）

Kp様、ご丁寧なご返信ありがとうございます。どうしようもない内容の小瓶について、励ましてくださって嬉しかったです。

「死への衝動が強いほど、私にはエネルギーが戻ってきている」、そう信じて動いてみます。『ゴール間近なんだ』、と思うようにしたり、今できるようになったことを考えてみます。

Kp様もお辛い時期かと思いますが、本当に無理なさらないでくださいね。お互い少しずつでも、マイペースに回復できますよう祈ってます。

はじめまして。こんにちは。
せっかく治ってきたのに、辛いですよね。

お医者さんからも伝えられていると思いますが、回復してきている段階が一番死にたい気持ち、衝動が強く出ると言われています。

これは死にたい、という
欲求(やりたいことができた)
死のう、という
意思、意欲が戻ってきている
つまり回復の証拠です。
完治ではないため方向性が死に向かいがちで、非常に辛い時期だとおもいますが、死ぬ気力、何に対する意思も希望もなかった頃よりずっと元気になってきているんです。

死にたいと思った時、都度思い出してみてください。死への衝動が強いほど、私にはエネルギーが戻ってきているんだと。

じつは私も同じ時期にいて常に希死念慮はあります。

少し客観的になって、
『死にた…あ、ゴール間近なんだ』、と思うようにしたり、
一呼吸置いてゆっくりと、酷かった時と今でできるようになったことを是非認めてあげてください。

一人では向き合えない時は遠慮なく他人を頼りましょう。

少しでも参考になれれば幸いです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

消えない。死にたいが消えない。どうせ何やってもダメ。働きたくてもどうせまたハードな゙誰もやりたがらないような仕事を押し付けられて、疲れきって辞める羽目になるんだ。彼氏と別れて寂しい。元々付き合うのは半年間という約束で、半年経ったら別れて距離を置き知人に戻る、どうしてもお互い戻りたいと思ったら復縁しようという話をしていました。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて休暇前に考えていた通り、昨日は海を見に行って来ました。繰り返し打ち寄せる荒い波の音を聞きながら、夜明けまであれこれ考えました。姉妹だからって何？死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。あ、もう無理だ。わたし、高校やってけない。もう死にたいなんか死にたい辛い。学校キツイ休みたい辛い。切れなくてイライラする包丁刺せなくてイライラする。マジで嫌だ全部嫌だ明日来る嫌だわからないよ。新しい学校の先生いい人そうだったので安心こんな人生勘弁してってば…！今日の仕事もレジ担当。暑くなってきたからアイスが良く売れてる。あの人はアイスが好きだったなあ…。いまさら？誰にも迷惑かけたくないから産まれてきたことが失敗でした

自殺したいです。鬱から少しずつ回復してますが、また暗くなってます。朝がつらいです。どんなに朝日を浴びても、散歩をしても、自殺したい気持ちが消えません