甘えているのかなんなのかわからない。私は自分のことが良くわからなくて不安に駆られています。よかったら意見をください

私は自分のことが良くわからなくて不安に駆られています。よかったら意見をください

自分は不安なことが起こると食べ物を気持ち悪くなるまで食べてしまします。
食べたいものとか関係なく一心不乱に食べ続けます。そうすると食べてる時はバクバク食べているけれど気持ち悪くなってその時に自己嫌悪になります。
昼間はそんなことは起こらないのですが、夕方から夜中にかけて起こります。

何か病気かなとか思って調べました。でも食べ過ぎて気持ち悪くなるのですが吐いたりはしない。後悔はするけれど食べることはやめれません。それに加えて鬱のような感情に良くなります。意味もなくなくこともあります。でも多分うつ病ではないのです。
ただ、寝つきは悪い日も多く1日の睡眠は3時間未満の時もあります。反対に10時間以上寝てしまうこともあります。7、8時間などの健康に良いとされる時間より少ないから多いかしか寝れません。朝は布団から出れなくなって学校に行けない日もあります。よるは寝れないのですが寝て起きるとなんで起きたんだろう。ずっと寝てればよかったと後悔します。
起きた時から寝付くまでずっとその場所から動きたくない。何もしたくない。考えたくない。そんなことを考えながら生活しています。友達と話している時はそんなこと考えないのですが話終えるとそんなことがすぐよぎります。
そして最近は必要ないものをたくさん買ってしまいます。買うことも増えてそれにも嫌気が差します。また買ってしまったと。

他にもいっぱいなんでこうしてしまったんだろうと考えることがありますが良く起こる気分はこんな感じです

私は何かの病気なのでしょうか。
それとも甘えなのか、もう良くわかりません。

名前のない小瓶

103060通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

自分で気付かない間にストレス溜まってるのかも。
ストレス発散法が人に会うって人も居ますが、そうじゃない人もいます。
それに今のこの時期考えたら誰かと会うのは高リスクになるかもしれません。
何か映画借りて見るとか、本読むとか、音楽聴いたりしてみてはどうでしょうか。

ななしさん

病気だとしたら、自己判断はよくないから、
不安なら病院も考えた方がいい

もし甘えであったとしても、
「ときには甘えることがあってもいいじゃない」と思うよ
何もかも完璧である必要ないよ

冬

病気かそうでないかの境目の判断の一つ（あくまでも一つ、ね）に、生活に不自由するかどうかがあると聞いたことがあります。

ずっとずっと気になるとか、支障が出ているのなら（止めたい時に適切に止められないとか）なら、少し専門家さんの意見を聞くのもありかなと思います。
甘えは悪い、みたいな風潮がありますが、甘えって大事だと思うな。ただ寄っ掛かり過ぎると人によっては面倒くさいことになるからそこは注意だけど。
甘えって、嬉しかったり、満足感があったりするし、時には回避するためにすごーく必要なことだと思う。

主さんの中に何かとても不満が溜まっていて、それを解消しようとして食べ過ぎたり、買い過ぎたりする衝動が起こってるんじゃないかと思います。

ななしさん

甘えではないと思います。
何か溜まったもの、感じた不安を逃がそうとしているだけなのかもと、勝手に思いました。

また、病気かどうかは、専門家ではないので、何も言えないのですが、もし不安でしたら、専門家や病院に相談してもいいかもしれません。お力になれずすみません。

すぐには難しいかもしれませんが、なんでこうしてしまったんだろうと、ご自身をあまり責めなくてもいいような気がします。

きっと、そうなるくらい不安だったんだね。
と、ご自身の中にある、不安がっているご自身にも、自己嫌悪で落ち込んでいるご自身にも、そんなふうに言葉をかけてほしいなと、小瓶を読んでいて感じました。

不安を感じた時の解消法って一つだけじゃないと思うので、軽く散歩する、家の中でストレッチする、ぬいぐるみを抱きしめるなど、小瓶主さんが自己嫌悪しなくてもいいようなものが見つかるといいなと思います。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もういいよね。充分生きたよ流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。しにたい。学生時代に双極性障害II型になりそれ以来何もかも上手くいきません。他の人みたいに当たり前に5連勤して土日休む、正社員として働いてますがもう心が折れそうです（懺悔）礼儀知らずなため、ある人にイヤな思いをさせてしまった。そして私がその人に悪意を持っていると誤解されていた。それが辛かった。そして私はその人を一方的に拒絶してしまった。自分に全く非がないのに謝るってまたまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。もう、負担でしかない。心も身体も。お金ないのに、借金してるのに。旦那（大企業から中小企業へ）も娘（B型作業所からA型作業所へ）も転職する気満々でしかも家を出ていくと昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。すみません。小説を全て削除しました。もし続きが気になっている方がいたらすみません。もう小説書く威力が失せちゃって_(:3 」∠)_ 生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。