宛名のないメール

自分は今大学院生で、研究もあるし来年就活も待ち受けています。だから頑張らなきゃいけないのにいまいちやる気が出ません。
社会に出て何かしらの形で貢献したい気持ちが無いわけではないし、やってみたいこと、興味があることもあります。しかし、究極の願望は趣味以外何もしたくない、というものです。これらの相反する気持ちが混在して困っています。
しかし、周り(特に研究室)には真面目な人や意識が高い人が多く、この悩みをなかなか打ち明けられません。
私のこの「何もしたくない」という考えは間違っているのでしょう？

名前のない小瓶

102796通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

医師免許を持つ人が「別に人を助けて生きたくない」と言ったって普通ではないでしょうか。
無意識でも意識的にでも社会の仮面を被って過ごす必要があると私は考えます。

個人の「したくない」気持ちと、社会的要請を孕んだ「するべきだ」という考えは相反しているものと考えるのではなく、自分が社会の要請に応えて得られる報酬で幸せになれるか考えた方がいいのではないかと思います。

自分でも書いてて意味の分からん文章。
まあ、働きたくない。自分の言葉に責任を持ち、正しい事しか言ってはいけない空気が嫌い。

ななしさん

私は院生ではないですが学生やっています。
私も何もしたくないのが本音です。
趣味はありましたし(外出あまりいま出来ないため実現はあまり最近していません)
就活もやって内定はゲットしていましたが、事情があり就職はしていません。
貢献はしないよりはしたいですが、大富豪に夢見てる訳でも無いので欲もあまり無いです。普通に暮らしていければ良い。
この「何もしたくない」という状態を早数ヶ月過ごしてきましたが、退屈に感じます。
今は外に出たくてもなかなか出られませんが、何もやらないとやらないで何かしらしたくなるのが人間です。
何もしたくない、が許されるのなら一度何もやらないでいいと思います。
何もやらない状態で自分がどう思うかが案外重要だったりします。

ななしさん

間違ってはいないけど、働かなくて生活できる？遊んで暮らせるだけの莫大な財産があるのかな？遊んで暮らせるなら全然ＯＫ！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

些細な事で怒ってしまうし､すぐに泣くし､死にたくなる別に忙しい訳でもないのに時間ないの意味わかんなすぎる毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない心の中の矛盾が辛い。高校生です。人のために何かするのが好きで、ありがとうとか、喜んでもらえると嬉しいのに。嬉しいはずなのに体を動かした疲労感が精神にだけ蓄積されてるみたいで私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。初対面の人相手に普段滅多にしないレベルのミスして死にたい。いつもこういうミスする人だと思われただろうな。何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。心の中の子供の自分に切ないです他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった東方好きな人、話そ？最近見た2人の、別々のYouTuberの発言から考えた事…　読書について、色々と考えさせられてしまったマッチングで歳上（20歳くらい上）の人と話も合うし全然悪い人じゃないと私は思ってて、相手は多分私と付き合いたくて必死で少しずつハグとかなんとかし始めてエッチをしてしまった。今回も恋愛話聴いてください！前の小瓶から登場してる私の好きな人（１つ上の先輩）の話ですお薬をやめたお話（ODじゃないです）俺って元々薬をもらってたんだよね。ADHDの薬でインチュニブって言うやつらしい！！でも、なんか合わんくてさ！