宛名のないメール

ずっとずっと心の中に巣食ってる思い。何度も何度もここでも他のところでも吐き出した。それでもいつまで経っても吐き出しきれない。吐き出してもまた湧いてくる。どうやっても楽にならない。

ずっと前の職場での出来事が残ってる。ずっとずっとずっと。もっとあそこにいたかった、もっといるはずだった、もっとやりたいことがあった、もっともっと…何であんな形で辞めさせられた、何でもっと穏やかに辞めさせてくれなかった、何で自分だけこんな目にあって他の人は知らん顔、当たり前に世界は回る。なんで自分だけ

山ほど言いたいことは次から次へと湧いて出てくる。きっといつになってもなくならない。だから苦しくて泣いて、それでも生きてる意味って何。正直もう何も未練はないんだ。だからねもうそろそろ死んでいっかなって。今まで何回も考えてその度になんか知らないけど死ねなくて、でももうそろそろいいかなって、こんな人生いらないから、来世こそは穏やかな人生だったらいいなって、というか来世はネコでいい、可愛がられる家猫。

名前のない小瓶

102715通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も来世はきっと穏やかに過ごせると信じてます。
今まで頑張ったんですもん、来世くらい報われて欲しいです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた無駄な努力死ぬのが怖いのか怖くないのか分からない。もう死んでもいいやって思えてしまう。最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？トラウマ掘り返さんといて！！今日学校の授業内でちょっとしたゲームをした。簡単に言うと相手を信じるゲーム。ものの見事に裏切られて失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。楽しいはずなのに楽しくない！！！！どうしてだ困った。食事も趣味も楽しさがだんだんと減ってきましたなんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。このサイトってすごいんですね...。自分は大学と就活の闇時期にお世話になったんですけれど、やっぱり吐き出せるところがあるか無いかで全然変わって来るものだと思います。苦しい。とてつもなく苦しい。これ以上生き続けるのがとても、とても苦しい。疲れてしまったんだ。もうなんにもできないよ。苦しいよ。だれか助けて。親友にも呆れられちゃった。アムカ、親にも親友にもバレた。二個上の男子友達が親に言うよ？って脅してきたときもあった。一個上のいつも優しい女の子にも泣くまで怒られた。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。どうしようもない自分。最近、自分がうまくコントロールできないことがよくあります。普段の生活で年上と年下に挟まれ、自分はどうしたらいいかわからなくなってしまいます。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つきトラックメイクの質問と公民がむずい