好きになってはいけない人を好きになっちゃった。ちゃんと分かってんねん。君には他校に大切な彼女さんがいて、自分は、女やけどゲームとかの話ができる

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太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。 マチアプで上手くあくなんて思ってない。それでも相手が乗っかってきてメッセージをくれるなら、やり取りする 他人軸で生きているから。子供の時、家庭環境がとても悪かった。元々の性格も相まってか、空気を読むことや人がどうして欲しいのか気づいてしまう事が、とても得意になった 俺が悪い 。俺が 我儘 言ったせいで 、父さんと母さんが 喧嘩しちゃった もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。 診察は受けても、何も変わらず。相変わらず話を聞いてもらい、薬を処方されただけでした。 有給休暇 いつでも恋は風まかせで方角の定まらないヨットのよう 私は優しい人たちに恵まれているんだなぁ。優しくて、私のだめなところいやなところを指摘してくれる人がいなさすぎて、自分で自分のだめなところいやなところに気づけないという弊害はある 自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ 私の人生ってなんだったんだろう。頑張ってきたはずなのに。明日で人生が終わるかもしれない。私のせいで、子どもにも親にも迷惑かけてしまった Xは金輪際やらないって思ってたのにまた始めてしまった。そして見るのは程々にって心得ていたのにまた何時間もダラダラとみてしまう。 怖くて怖くて、逃げ出したくって、死にたい日々 どこからスタートがあるのだろう。いつ、それは始まり、どの瞬間から回っていくのか、私はまだどこにも立っていない気がする ずっと「死にたい」という気持ちが消えない。人間は一度でも「死にたい」と感じてしまったらもう、その思考が消えることはないのかもしれない。