やってみなきゃわからないと言われてもできない自分。私は昔から無理、できないが口癖だった気がする。自分は生きる価値ないと思ってるし、自分が嫌いだし

私は昔から無理、できないが口癖だった気がする
自分は生きる価値ないと思ってるし、自分が嫌いだし、自分に自信なんてもの何一つない

友達にもネガティブすぎて怒られたこともあったな
なんで？どうして？って聞かれたけどなんでだろう？
みんなにどうしてやってみなかったの？
どうして夢を諦めちゃったの？
って言われた時とても傷ついた記憶がある
どうして？
ちょっと思い返してみたら、親に夢を否定された記憶が沢山あって
そんなのでは食べれない！生きれない！馬鹿みたいなことを言うな！
と散々に何度も言われた気がする
悲しいことに自分の記憶にさえ自信がない
これは捏造ではないか、都合の良い妄想な気もする
記憶さえも自分で肯定できない自分がつらいなぁ
結局、私は夢も存在も否定されたような気がしてこうなったのだろうか？

前友達に会った、こうしたい、ああしたい、と言ったもののやはり飛び込めず、無理、できないと言ってしまった
それに対して友達はやってみなきゃわからないよ！
と喝を入れてくれたが、
なぜかそのことに傷ついてしまった
それは正論で何も間違ってない、そうあなたの言う通り
でも私の心の中での線引きが一歩踏み出せない
そんな自分が嫌になっちゃったのか
わからないけど、忘れられない

今も何かしたくても飛び出せないまま
学業を終え実家に帰ってもう7年、私は私の可能性を諦め閉じこもったまま
待っているだけでは何も始まらない！と知識や頭でわかってても今もできそうにない

仕事は普通にやってるけどパートで
生きるためにしかたなくやってるけど現状で納得はできてない
安心するために選んだだけで本音の私はきっとこの現状にずっと苛立っている
解決策も考えるけどいつものパターン
お前には無理だよ、おまえにはできないよ、と言うもう一人の自分の問いかけと
こうなったらどうするの？の不安の声
この声がやまない以上、きっと明日も明後日もこのまま変わらないのかもしれない
きっと多くの人にはこの問いかけが無いのだろう
あっても一時的できっとすぐ決断できる
それができない私は永遠に暗いトンネルの中だろう
自分に自信がないから選択さえもできないなんて、自分は本当に人間なのだろうかと疑ってしまう

いつしか消えたいと思うようになって
心療内科も考えたが、別に不眠でもなく自殺願望があるわけでもない
こんな奴が行っても迷惑なだけだし、きっともっと大変な人がいて自分なんか大したことないなんていわれるんだろうな

どうして生まれちゃったんだろう
幸せってなんだろう
世の中のために働けてはいるけど自分の為に生きている気がしない
私はいつこの暗いトンネルからでられるのだろうか