私は何の為に生きてるんだろう。
旦那の希望で子ども2人を幼稚園に入れたのに行事の対応は丸投げ。平日に休みを取る機会が多くなり職場で干された為、子どもが小学校に入るまでの期限付きで派遣に転職しました。
しかし転職してすぐに病気になり入院することに。その時旦那は私の体調を心配するでもなく「その入院ってすぐ必要なの？子どもらの世話してからにして。」「死ぬ病気じゃないし大したことないでしょ。」と言いました。
退院したら今度は「収入減った分どうするの？」と土日や夜間の副業を勧めてきました。半年ほどフルタイム勤務＋夜間のアルバイトで頑張りましたが、その間も旦那は家事育児を一切手伝うことなく、家にいる間はスマホでゲーム、そして寝落ち。
私が深夜アルバイトから帰ってくる頃に起きだして発情タイムです。疲れているからと拒むと「おれのことを愛してないんだ！おれはこんなに愛してるのに！」とヒステリックに泣き喚き、暫く子ども共々無視されるので応じざるを得ません。
その後体力の限界を感じ、正社員として働き始めましたが、収入が増えても状況は改善しません。私は金を稼ぐ家政婦兼ベビーシッター兼オナホなのでしょうね。私を愛してるなんてヤる為の口実としか受け取れません。私が死んでも「あーあ、良い金づるだったのに！タダで性欲発散できる穴がなくなっちゃった。」くらいにしか思わないでしょう。
でも実際は私が死ねば、家のローンや生活費、今までノータッチだった家事育児で首が回らなくなることは目に見えています。子どもの為に生きなきゃと思う反面、死んで旦那を地獄に落としてやりたいという気持ちもあります。
こんな人を選んでしまったこと、こんな人だと分かってからも上手く教育できなかったこと、全て自業自得です。でももう疲れました。離婚したら解放されるのかな？離婚事由としては弱すぎるかな？このまま眠るように消えていけたらいいのにな。
