あの時、どうすれば良かったんだろう。
私は小学3年の時に、いじめにあいました。
軽いものでした。しかし、私はその時の記憶がほとんどありません。
親友曰く、｢お前は誰からも必要とされてないから。｣
のような内容を言われたそうです。
私は、手を傷つけられたことくらいしか覚えていません。
先生は助けてくれなくて、1人で抱えていました。
親にバレないか、すごく不安でした。
何とか行けたと思ったんです。
しかし、急に親と私で真剣な空気になって、｢学校で嫌なことない？｣って聞かれたんです。
｢なんのこと？｣って聞いたら、先生から聞いたそうです。
助けてくれなくて、見て見ぬふりで、目の前でいじめられてても助けてくれなかったのに。
親には、何があったのか、今も言ってません。
さて、時は進み小5のときです。
男子ばっかり好きな先生に当たりました。
私は、その時から少しトラウマ？のようなものが出てきました。
電話の音とか、インターホンがなるのとか、本気で怖くなったんです。
また私は問題を起こしました。内容は詳しく言えませんが、私は悪くないんですよね。ぶっちゃけ。
巻き込まれて、そのくせ、30分くらい帰るの遅くなりました。(私が謝らなかったから)
謝りたくなかったし、強制的に先生に謝りました。
小3の頃には、｢人は信用しない方がいい｣ときずいてましたから。
何も言えないし、｢説明して？｣って言われても口も開けない。
そんな自分がさらに嫌になって、だけど何も言えないから。
帰る時も泣きながら帰ったし、バレないように笑顔でいたのに
家でも学校でも笑顔作って頑張ったのに、こんなに自分は無力なんだ。ってきずきました。
その時も何も言えずに終わり。
さらにもう1回問題を起こすんです。
ちょっと持ってくるべきものを忘れまして、完全に自分が悪いんです。
だけど、前に持ってくるべきもの忘れた人がいて、男子だったんですけど、何も怒らずに、それどころか、代わりのものまで用意して、怒らなかったんです。
私は先生から嫌われていまして、謝れといってきたので、単純な疑問として、｢なんで前の子は怒ってないのに、私は怒られてるんですか？｣って聞いたんです。
何も納得する答えは帰ってこなくて、余計に怒られたんです。
謝りませんでしたけど。
その頃にはとっくに、｢死｣について考えてたんです。
もう少し後で、さらに知ることになりますけど。
そうこう言ったら、5年が終わりました。
ここからなんですよね。少しトラウマがで来たんです。
コミュ障、少しメンヘラ気味になって、家族の声を聞くのがストレスになったんです。
ストレスって言うか、急に周りの音がうるさく聞こえて来るんです。音量とかは変わらないんですけど、すごくイライラしてくるんです。
後ろから話しかけられることも怖くなったりしました。
授業を受けていると、呼吸するのを忘れて、深呼吸→また忘れてる→深呼吸みたいになって、授業に集中できないことも増えました。
部屋にこもって1人で泣いて。リスカもしようとしました。
だけど、出来なくて、怖くて。
切りたくてしょうがないのに、怖くて切れないんです。
刃を肌につけた瞬間に怖くなって、そんな自分が嫌いになって。
自殺も考えました。死ぬ方法調べて、道具さえあればいつでも死ねるようにしました。
自殺用ロープ作れなくて無理でしたけど。
ほんと弱いです。
｢生まれたくなかったのに、なんで幸せにならなきゃいけないの？｣
人生を綺麗に終えれる気がしません。
もっと辛い人がいるのに、私なんかが助けを求めちゃいけない。
もっと頑張れる。
愛されたい。愛が欲しい。
捨てるか飼うかしっかりして、私を飼って欲しい。
ばかみたいに苦しんで
素の自分も分からないし、
自分いなくなればいい。
そんな弱音を吐いても、誰も拾ってくれない。
こんな世界に現滅しても、いいですよね？
仲間とか、ひとりじゃないとかどうでもいい。
ただ、
｢私が生きるなら、私が生きる理由が欲しい。
生まれてしまったから、生まれた意味が欲しい｣
そんなことを考えてしまう自分が、嫌になる。
人生、捨ててもいいですよね。
読んでくれてありがとうございます。
優しいですね。私とは全然違う。
明るくしたって、私は私。
みんなが望んでいる私はいないのに。
あなたに読んでもらえて嬉しかったです。
ありがとう。
｢こ｣
