宛名のないメール

4年前からうつと戦っています。

今は、復職もして働いていますが、どうしても、もう死んでしまいたいと思ってしまいます。

吐き気や味がわからないとかでうまく食べれなくて、１日１食か水分で過ごすことや、左耳の難聴で耳鳴りと目眩がひどいこともあること、1週間くらい前から全身が痛くて家にいるときはほぼ横になっています。

これと言った、きっかけは思いつきませんが、今生きていて良かったと思えることもないし、30歳を前にしてあと何年生きるかわかりませんが、毎日なんで生きているのか、こんなになんで生きているのか、これから先もかこの体調の悪い体と向き合い続けて生きないと行けないのかなど、ネガティブな思いが頭をめぐって、涙が止まらない日もあります。

そんなに思うけど、自分で死ぬことはできません。

仕事がら、病気が私をそうさせるとわかっているとつもりですが、でももう病気と向き合うのが辛いです。

自分でもどうしたらいいかわからないし、ただ誰かに聞いてほしくて、今日も小瓶に流すことにしました。

きっとこの先も死にきれなくて生きてしまうと思いますが、１人で抱えるのが辛くて、こうしてここに書いてしまうことをどうか許してほしいです。

名前のない小瓶

102316通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

私が言うのも変ですが…
どうぞいつでも何でも流して下さい。
そのための場所なんですから。

辛い気持ちを書いて吐き出すという行為も、いいことだと言われてますしね。

四年戦ってこられたんですね。大変だったことと思います。

診察やお薬が合わないという場合もあるみたいですが、小瓶主さんはいかがですか？
あと、特に鬱は、お薬だけでなく、辛くなりやすい思考や偏りやすい思考を見つけて治していくという精神療法も併合すると根本治療となり再発率もグンと抑えられると知りました。

お仕事柄、もうすでにご存知でしたらすみません。

小瓶内容を読んだだけですが、鬱の特徴的な症状や思考に陥っておられるように感じました。
一人ではどんどん辛いほうに向かってしまいやすいですよね。
もう向き合いたくないというお気持ちは、本当によく分かりますので無理に勧めるつもりはありません。
ただ、多分このまま生き続ける中で少しでも気が向いたら、一人で抱えずに周りを頼ったり、自分の思考が極端にマイナスになっていないか確かめてみたりすると、症状悪化にブレーキがかけられるかなと思います。

私も何度も陥った辛いループですので、出来れば同じ思いをまたさせたくないという勝手なお節介心です…。すみません。

話がそれてしまいましたが、無理に向き合わず、なるべくため込まず、またいつでも流しに来て下さいね。

ななしさん

私も死にたいです、一緒ですね、
生きていてよかったなんて思えない、特別なきっかけとかはないけどただただずっと死にたいです。どうしたらいいんでしょうね

きっと、生きてるだけで頑張ってるんですよ、吐き気がある中ちゃんと食べようとはして、こうやって気持ちをどこかで少しでも発散しようとして、とても頑張ってます
1人で抱えるの辛いですよね、大丈夫ですよ、私も同じような気持ちを抱えながら毎日生きてます、死ぬ為の行為が怖くてそれだけが理由で生きてます、一緒です

ここに何かを書くのに許しなんて必要なくて、でも僭越ながら私も許すので辛い事はいつでも吐き出しちゃいましょう、だって現実じゃ中々言えないですもん

ななしさん

前向きなコメントしか届かないので、普段は極力前向きな方法を送っています。
例えば、運動を進めます。
でも人によってはその対処方法が合わないときもあります。

私があなたの小瓶を読んで思うのは、私の大切な人が、私の知らないところであなたと同じことを思って苦しんでいたら嫌だと言うことです。

昔付き合いのあった人や、大切に思っている人が、苦しんでいて力になれないと考えると苦しいです。

きっと私と同じように、あなたを想う人はいます。
時には誰かに頼ってください。
貴方が良いと思う人にしてください。

他人や、周りは貴方を貶めたり、苦しめたりする人も混ざっています。
良い人が思い当たらない場合は専門家に頼ってください。
下手に素人や友達に相談するより的確なはずです。

みんな死にたいと思うことがあります。
だから、大切な人と支え合う事が必要です。
一人になってたり、苦しいこと、悲しいことがあってから、大切なことに気付くこともあります。

一概に全てが悪いこととも言えないのが人生です。

楽しくて笑顔でいられる時間が増えますように。
あなたの幸せを祈ってます。
幸せになってください。

ななしさん

頑張ってください、というのはよくないのかもしれませんが、新たな治療法も開発されるかもしれないし、なんとかふんばってほしいです。自分も今は落ち着いているだけで、いつどうなるかわかりませんが。

キングテレサ

ここは心の辛さを「吐き出す場所」でもあります！あなたの辛さを今回のように吐き出してもいいんですよ、心に無理をさせないのが「一番の薬」ですから、あなたはもう「１人で抱えるのが辛い」という思いをしなくてもいいですからね！

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。昨夜からカモミールのフレグランスを使用しています。もう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです離れてほしい最近親が姉と私で接する態度が明らかに違う。私が親に話しかけると機嫌が悪くなるからあんまり家にいたくなくなってきた睡眠薬を飲んでいても数時間で起きて、また眠りにつく繰り返し。6時半位にウトウトした時に今回の揉め事が始まってから初めてあなたの夢を見た。トラウマ。私の癖がおかしくなったのは被害にあってから。そんな事は当たり前だと思うために何度も似たような体験を繰り返す。桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きました死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったいろいろめんどくさい。死にたいみんなーっ！聞いてーっ！【別に聞かなくてもいい】【でも聞いて】私はよく見る夢がある。よく見ると言っても内容は全然違う。何と言うか、その夢の本質というか、核心にあるものがきっと同じなんだろうなっていう夢いつかまた会えるまで「短編小説」【自傷表現あり】リスカの跡大好きな先生に……

死にたい気持ちと戦う。4年前からうつと戦っています。今は、復職もして働いていますが、どうしても、もう死んでしまいたいと思ってしまいます