宛名のないメール

先日、「他人の不幸は蜜の味」を具体化した様な性格の方とお話しする機会がありました。
その人は「他人が不幸になってるのは見てて楽しい」と私に言いました。

ですが、私はそんな風には思えなかった人間なので「そうかな、私はみんなには幸せになってほしいけど」と言うと、彼は「うわぁ、偽善者だね」と言い返してきました。

偽善とは何なのでしょう。もちろん、書いたままの通りなのですが。
他人の幸せを望むことは偽善になるのでしょうか。

私は幼稚園に通っていたころから中学にかけていじめを受けていました。
物を隠されたり、悪口を言われたり、暴力を振られたりしてました。
その影響もあってか、周りの人には「こんな嫌な思いはしてほしくない」と感じるようになりました。

勿論、幸せアピールや惚気話は確かに好きではありません。
ただ、どんな形であれ個人が頑張って勝ち取った幸せを見て「不幸になればいいのに」などは決して思いません。

逆に不幸な人を見ると辛くなります。エゴみたいなところはありますが、胸が苦しくなってしまいます。
これらすべてが偽善だというのであれば、私は一体何を思って生きればいいのでしょうか。
涙を流しながら「不幸になればいいのに」と言えばいいのでしょうか。

名前のない小瓶

102116通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

その発言をした方は、人として「終わっています」ね、それを言ったら終わりですよ、人の不幸を楽しむのはありえないですよ！あなたはどこも「偽善者」ではありません！それは信じていいですからね、あなたの心に優しさがある時点で、あなたは「立派な人間」ですから。

ななしさん

はじめまして。
素敵な考えをお持ちの方ですね。
わたしは見習いたいと思いましたよ。

れいくん

そんなことはないと思いますよ。

俺は自分の陰口を言ってくる嫌いなひとの不幸を願うことはたまにありますが、人の不幸を喜ぶことはできないですね。見ててこっちまで苦しくなってきます。

それに偽善の定義なんて、誰かが決めるものじゃないですし。その彼はあなたの気持ちが理解できないんでしょうね。
まぁ全くおんなじ考えの人なんて居ないので、そんな考え方をする人もいるんだ、くらいでいいんじゃないですかね。

あなたはあなたです。
人の幸せを願うことは素晴らしいことですよ。偽善だなんて勝手に言わせておけばいいんです。

あなたの幸せを願っています。

ななしさん

「偽善者だね」発言はただの僻みだと思います。

私はどちらかというと、他人の不幸は蜜の味側の人間です。でも、そう感じてしまう自分は醜いと自覚しています。だから、主様のように心から他人の幸福を願える人に出会うと、自分の醜さが露呈してしまうような気がするのです。だから「偽善者」などという発想に逃げてしまうんです。

偽善者のレッテルを貼るのは、他人の幸福を願えない人間の自己弁護であり逃げです。

その美しい考えをどうか捨てずにいてください。私も主様のような考え方ができるように努力をしようと思いました。

ななしさん

自分も同じです。辛い経験からそういう優しさを得ることができると感じています。しかしながら自分は仕事がうまくいき、立場を得ることによってその優しさを失いかけていました。得ることによって失うものもあるのだと思います。その後転職し、また思い出しました。自分の場合ですが、状況によって得たり、失うものであれば、それはまさに偽善なのではないかと思っています。大きなものを得ないように、これからは生きようと思っています。自分はそれが一番大切だと思うので。

貴方がそれを忘れない事を願っています。本当の優しさが存在する事を願っています。

小瓶主さんの他の小瓶

社会人になれそうにない。私はIT系の専門学校に入学後、同じくIT系の会社に就職しました。研修が始まりましたが、予想以上の苦痛を感じてわずか2日でもう心が折れそうです。異性との付き合い方がわからない。この「付き合い方」というのは、友達としての人間関係という意味。ずっと話していた異性の友達にパートナーができた良い人にはなれない。私は昔、話を聞いてくれる人がいなかった。悩みや辛いことがあってもなかなか打ち明けられる人がいなかった。だから私はそういう人になりたいと思った

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じヒーローが好きな人。ヒーローを応援する人。……もいれば、ヴィランが好きな人。ヴィランを応援する人。……もいるわけです。産まれてきたことが失敗でした俺は女じゃねぇーーーーー！！！！ ODして学校に行った。たくさんの先生に迷惑かけてしまいました... 愛憎それでも。なんだかなぁ。なんでこんなに寂しがったり、ずっと一緒にいたがったり私だけ、とかになっちゃうかな。自分がちょろすぎて嫌だ。「落ち込んでる時に優しくされると堕ちる」ってよくいうけどさ、わたし常に落ち込んでるから少しでも優しくされるとキュンってしちゃうんだよね途中休みを入れて今日で3日目の仕事。少しずつ慣れてきたけど、まだまだ覚える事が沢山。アラサーですが学校で男子たちにひどくいじめられてきて人権がなかったので出会いの場などを考えるとすぐ気分が悪くなってしまいます。欺瞞と偽善に溢れた嘘ばかりの世界。全て壊れて消えてしまえ！自分、心が小さいかもとか価値観を押し付けちゃダメとは思うけどどうしてもむかつきます、、、自分への口汚い愚痴毎日上手くいかないことばかりだし、完璧主義でプライドが高いので自分を認められない

他人の幸せを願うことは偽善なのか。先日、「他人の不幸は蜜の味」を具体化した様な性格の方とお話しする機会がありました