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生きててよかったと思ったことはありますか。私は死にたい人間です。いつ頃からか、何がきっかけなのか、原因も分かりませんがとにかく死にたくてたまらないのです
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小瓶を見てくれてありがとうございます。
はじめに、この質問をした経緯を少しだけお話しようと思います。
私は死にたい人間です。いつ頃からか、何がきっかけなのか、原因も分かりませんがとにかく死にたくてたまらないのです。
何度か死のうと思い首を括りましたが、息苦しくて辛くて痛くて、その度に断念してきました。
もうここまで死ねないでいると、「この世界で生きていくしかないのか」と諦めの感情が湧いてきます。なので私はこの世界で生きていくことにいたしました。
ですが現在の私ではしばらく経てばまた、この世界が、生きることが嫌になって辞めたくなってしまうと思っています。
そこで、皆さんに「生きててよかった」と思ったことを聞いてみたいと思ったのです。死にたかった方、死なずにすんだ方、生き残ってしまった方、今この世界で生きている方に。
ただただ私がこの世界に希望を持ちたいというだけに過ぎませんが、よかったらお返事いただけると嬉しいです。
名前のない小瓶
102089通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
YouTubeで映画の予告をひたすらみて1人で楽しむこと。
寝っ転がりながら漫画を読むこと。
らく〜に生きること!
リトルビュート
僕が生きててよかったって思ったことは、面白いものを見つけた時です。ユーモアにあふれる人たちがいっぱいいる楽しい世界なんだからまだもう少し生きていようって思います。
ななしさん
新大久保の韓国料理屋でヤンニョムチキンにチーズをたくさんつけて食べたとき、美味しすぎて生きてて良かったと思いました。他にも自分が美味しそうと思って作ったチョコタルトがとても美味しくできたとき、ペットショップでかわいすぎる犬を見た時、好きな人と付き合えたとき、好きな人(友達でも家族でも)と海に沈む夕日を見ている時、家の中で夕方いい風が吹きながらごろごろしているとき
私は首をくくったことまではないですがいつも死にたいと思って生きてしまっています、それでも、特別なときも、ふとしたときも今幸せだと思う時はたくさんあります
参考にしてください
ななしさん
生きててよかったと思うことはあるんだろうけどまだ見つかってない
キングテレサ
私の場合は、本当に好きで尊敬する事が出来る、「特別な人」に出会えた事が心の「救い」になりました!その方と結ばれる事は叶いませんでしたが、それでもその方と「出会えた事」は本当に生きて居て良かったと思えました。
きさね
私は、怖くて死ねなかった人です。私はいろんなことがあって(詳しくは私が前流した小瓶を見てね☆)死のうと思ったけど死ねませんでした。
私が生きてて良かったと思う瞬間は…
•友達や仲の良い人とくだらない事で爆笑した時
•褒められたとき
•私との会話で周りが笑ったり、楽しんでくれたりするとき
…とかかなぁ?こんな同じ様な事ばっかで参考にならないかも知れませんが…(๑‘•﹏•)
ななしさん
私も死にたいです。
何度か首を吊ろうとしましたが、苦しくて途中で止めてしまいます。
自殺で亡くなられた方々のニュースや記事を知ると、ここまでしないと死ねないのかって、この命が憎くなります。
生きててよかったと思ったことは、死にたいと思う以前だったら何もなくても、辛いことがあっても生きててよかったって思っていたような気がします。
今の私が生きててよかった、幸せだったって思うには死ぬ時が来るしかありません。この人生を何十年も続けたくないです。
希望になるようなお返事を書けなくてごめんなさい。
れいくん
夢ができたことですね。そんな大層なものではないんですが。
でも夢ができたって相変わらず嫌な奴は俺の陰口を言うし、特に現状はなにも変わってないけど。死ななかったおかげで大好きなものが見つけられたのは本当に生きててよかったと思ってます。
とりあえず今には期待してないですが、将来自分がこれしたい!って夢に向かって生きてます。
こんなお返事でいいのかわかりませんが、お役に立てたら幸いです。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
妻が肺高血圧症と言今まで聞いた事もない病気で突然死しました。結婚4年目でした。
学校に行けてない自分が悪いのに、学校代わりになる所にもあんまり行きたくなくて、結局親を、周りを困らせる。こんななら、もう消えたい。
皆文読可能?(你们能读这个文吗?) 一見中国語風。哈哈哈哈哈哈哈哈‼︎‼︎
長期休みとか連休のときに思ってしまうこと
帰ってきたよ。お久しぶりです。今日は吐き出したいことがあったから帰ってきたので手紙を流そうと思います。
就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。
全部私が悪いし、食欲がでない。大学の勉強むずいし、両親と兄も私の勉強してる分野と違うので、相談できない。家にいても、あまり心が休まらない。常に責められているような感じ。
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
人間性がきれいな人と友達になりたい。友達が多かったことはないですが、結局、外見、学歴、経済状態よりも、人間性がきれいな人だと縁を切りたくないと感じます。
くそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。
大好きな先生に……
何もできない自分が嫌い。〇〇やりたいって思っても、やりたいって思ってるはずなのにできない。やる気はあるはずなのに、それを実行できない。何でか分からない。
勘違い?
他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。
誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。「気づいてよ。」なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。
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