ガチャガチャをやりたくてひっくり返って泣き狂う娘。
ここは両替機がないから、お買い物して五百円玉作らなきゃできないよ。お買い物して五百円玉つくって、そしたらできるからね。
そう何回も何回も言い聞かせた。
けど、声は響くし、周りの迷惑になるから外に出た。
娘は泣き叫んだ。帽子を投げ、水筒を叩き落とし、ぼうしがない！すいとうがない！と泣くので取ってやるとまた投げた。
抱き締めて共感した。慰めた。ネットや本にある対策はほとんど試した。
でもダメで。「かえって！」「やだ！」繰り返されて。
朝、友達から職場の先輩の妊娠を聞いて「あの先輩は美人で性格もよくて人望も篤くて、音楽もできて料理も家事もできて家庭的。仕事もできて出世頭。そんな人の子どもに生まれるなんて幸せだよな。それに比べて娘は…性格はよくなくて、顔もたいしたことなくて、人望も特になくて、下手の横好き程度しか趣味はできなくて、受験勉強だけ得意だったから学歴はあるけど、中身が空虚。教養がない。ただ詰め込むのができただけ。仕事だってどんくさいし、家事能力も低い。美味しくないから娘は私のご飯を食べない。そんな親の子どもに生まれてしまって娘はなんて不運なのか。」なんて思ってしまっていて。
３回も「ママかえるね。バイバイ」と、やってはいけない脅しをしてしまった。
４回目は抱き締めて「もうママみたいなダメな親じゃなくて、もっと優しくてお金持ちな新しいお母さんのとこに行くといいよ。今までありがとう。バイバイ」と言って突き放した。
結局離れられなくて、戻ったけど。(なお、脅しはダメだし、こういう言動不一致なことをするのもしつけによくないそうです。あーあ、やっぱり私はダメ親だわ)
娘に否定されると、娘が本気で拒んでる・否定してる訳じゃないと分かっていても、無力感と、「あ、この子は私よりもっと別な人に育てられた方がいいのかもしれない。」という気持ちになる。
娘を心から愛しているし、一緒にいたいと思う気持ちは大いにある。
けれど、どんなに頑張っても要求はされ、それを叶えるのが当然で、いけないことだからと断ったり注意すると存在を拒絶され、泣き狂われ、何かに夢中になれば親がこっそり隠れようが声をかけようが何しようが気にしない…それが毎日繰り返されると、「私じゃない人が育てればこうならなかったのか」「私が親なのはこの子にとってなんて不幸なのか」と思ってしまう。
その瞬間瞬間、拒まれ続けているときは、もう「この子を施設に預けて特別養子に出す相談はどこにするのかな」「189やれば、児相がこの子を保護して、もっといい環境においてくれるのかな。」と頭をよぎる。
いつもは落ち着けば「やっぱり愛してる。この子と離れるなんて無理。いいママになるから一緒にいさせて」となる。
なのに今日は「て言うか私、何回いいママになるって誓いを破ってるの？最低。」「私、何回この子を捨てることを考えた？本当に最悪の親だ。」という気持ちから解放されない。
心から愛している。言うことを聞かないから離れたくなる訳じゃない。本当にどこも頼れなくて、秋には保育園だから一緒の時間は楽しく過ごしたいのにできないのももどかしくて、専業のママ友が羨ましいくらい本当は一緒にいてあげたいと思うのにうまくできないのが悔しくて…そして頑張っても報われない…当然扱いなのが辛くて…そんな気持ちからプツンと何かが切れると、「ああ、私じゃだめなんだ」となる。
結局、問題は私。
私は親になっちゃいけなかったのかも。
でも、娘のことはやっぱり愛している。
もう二度とあんなこと言わないようにしよう、今度こそ。頑張ろう。娘にふさわしい親になれるようにしよう。
名前のない小瓶
102069通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
何かに、「簡単なわかる言葉で真剣に伝えれば、小さい子でも分かる」って書いてあったんですけど、うちの子未だに伝わりません。小4。
結局、発達障害の検査に引っ掛かりました。
私の体験に極似しているので…
お母さんが辛いと感じるならば、娘さんの発達について相談してみるのはいかがですか？
13年前の私の日記を読んでいるようでした。
私には13歳、11歳の娘がいます。
上の子は、6ヶ月になっても首がすわらず、哺乳瓶、おしゃぶり一切受け付けず、1歳になってもお座りが出来ませんでした。
離乳食は1歳過ぎても食べず、母乳のみ。オムツは5歳まで外れませんでした。
私の作ったもの以外食べず、保育園でも昼食にお茶のみという日が9割。保育園の先生からは他の園に行って欲しいとも言われました。
自己主張が強く、児童館に行っても馴染めず、誰もいない公園を転々としました。
相談窓口に電話した事もあります。
「お母さんはいつも笑顔で」そんな言葉はうんざりする程聞きました。母親失格だと自分を責めました。
気分を変えようとショッピングに連れて行っても、泣く、叫ぶ、うんざりの毎日。
しつけがなってないと身内からも言われたりもしました。悪いのは私。なんで？なんで？子育てなんて全然幸せじゃない。
でも寝ている子供を見ると、かわいい。泣き疲れた寝顔を見ながら謝る日々。明日からは頑張ろう。なのに、また同じ事の繰り返し。
でもね、今、その子は、学級委員、弁論大会に出たり、自己主張の強さは正義感の強さに変わりました。食に悩んだけれど、今では、1口食べると入っている調味料が分かるほど、舌の敏感な子です。将来、食に関わる仕事がしたいそうです。
子供なんてほっとけば育つなんていう考え方を私は出来ませんでした。でも、今となってはそれで良かったと思います。
ただ、今、思い出しても、あの時期は壮絶だったし、幸せな子育てとはかけ離れてたと思います。
大丈夫ですよ。あなたは絶対に大丈夫。
私の経験話ばかりでごめんなさい。同じ経験をした私の話が、少しでも役に立てればと思います。
毎日お疲れ様です。子育てって本当に大変ですよね。子供は言うこと聞かないし、当たり前ですが。
子供は人の目なんてお構いなしですし、当たり前ですが。親の気持ちなんて考えもしませんし、当たり前ですが。
『子供なんだから』『まだ小さいんだから』よく言われる言葉ですが全くその通りだと思います。でも、その当たり前の事が時として見えなくなってしまうのが子育てだと思います。子供の些細な言葉や行動に腹を立てたり落ち込んだり…。
お母さんも人間です。気持ちに余裕がない時だってあります。自分に自信が持てなくなる時だってあります。全てを投げ捨てて1人になりたくなる時だってあります。でも、そんな自分を責めてしまう気持ちもよくわかります。
私もそんな1人でした。
毎日思いました。毎日泣きました。他のお母さんがキラキラして見えて『何で私は駄目なんだろう、何で出来ないんだろう。お料理だって下手だし、いつもニコニコなんて出来なくてすぐカッとなって怒ってしまうし。この子は私が母親で可哀想。私なんか居ない方がこの子の為になるんだ。』と。
主人に離婚話をした事もありました。『私がそばにいるとこの子を不幸にしてしまう。再婚でもしてもっといいお母さんになってくれるような人を見つけてあげて欲しい』と泣きながら懇願したこともありました。案の定、すごく怒られましたが。
スーパーに行くと、無意識のうちに息子の好きなジュースやお菓子を買って自分の分を買い忘れる事がよくあります。雑誌を買いに本屋さんへ立ち寄ったはずなのに気付けば絵本を手にレジに並んでたりします。季節が変わる頃、新しい服を新調するのも息子の分を大量に買ってしまって自分の服を買う予算が残ってないなんて毎シーズンです。『これ好きだろうな、こんな事したら喜ぶだろうな。』せっかく1人時間が手に入っても考えるのは結局子供の事ばかり。お母さんあるあるだと思います。
他人が見たらきっといいお母さんに映るでしょう。それでも当時の私はそうは思えませんでした。自分を認めて許してあげる事が出来ませんでした。
最近思うんです。いいお母さんって何だろう⁇ 子供に認めてもらえるようになるってどうゆう事だろう⁇
きっと子供はそんな事1ミリも考えてないんですよね。目の前のたった1人のお母さんに全力で不完全な気持ちをぶつけて大好きなお母さんにただ愛して欲しい。ただ抱きしめて欲しい。ただ笑って欲しい。ただそれだけ。
料理が出来なくたって、余裕が無くて理不尽に怒ってしまったって、そんなことはどうでもいい。ただ愛して欲しい、それだけ。
それだけなら、私誰にも負けない自信があったんです。子供を産んで初めてこの子の為なら死ねるって本気で思いました。こんなに愛せるのは私以外誰にも出来ないって。そう思うと、じゃあ私以外この子を幸せに出来ないんじゃないかって思えたんです。
それに、何が1番悲しいって子供の気持ちを無視して『可哀想な子』と大好きなお母さんに思われてる
事が何よりも悲しくなりませんか⁇ 『私がお母さんでアンタ幸せ者よ』って思われている方がよっぽど幸せな事だと思いませんか⁇
もういいママになる誓いをするのを一緒にやめませんか？ それよりも苦しくなったら目の前の子供を抱きしめて悲しい気持ちも悔しい気持ちも一緒に乗り越えて行こうとその時の自分に出来る限りの範囲で頑張れたらいいじゃないですか。
私から見たらあなたはもうとっくにいいお母さんですよ。
いつも、本当にお疲れ様です…と言いたいです。私は中学生で、まだ母の気持ちとかまで
考えれる余裕がありません。
先に謝っておきますが、役に立たない回答者でほんとごめんなさい汗
だけど、私も今までずっと親の姿を見て
ここまで育って？きたと思います。
今でも不安になります。私は親の理想通りの子供に慣れているのかな、迷惑かけていないかな、悪い子に育っちゃったな…、とか。
何回も怒られて育ってきた私は、その一回一回を全部覚えています。トラウマになっているものから、鼻で笑っちゃうようなものまで様々です。母だって私だっていっぱいいっぱい失敗してきました。私には父親がいません。…戸籍上はいるのですが、母を捨てて逃げた父親を私はいないものと見ています。
母はそんなクズの父親の分まで私をずっとずっと見てきてくれました。たくさん怒られて恨んだり憎んだりもしていますが、私は
逃げた父親よりも母の方が好きです。感謝もしています。反抗期ではありながら（自分で言っちゃうけど）常に母には感謝の気持ちを忘れないように、って思って生きています。
娘さんだって一緒だと思いますよ。
小さい時にどれだけ怒られようと、愛情があるっていうのはいつか必ず伝わるはずです。
あなたはきっと素敵なお母さんです。
辛くなったら、周りの人、誰でもいいので相談できたらいいですね。今みたいに、ネットで溜まったストレスを吐き出すだけでもいいです。あなたは良いお母さんですが、無理しているような気がします。大丈夫、いつか
娘さんもあなたも幸せになる日が来ますよ。
幸せに、過ごしてください。
…テスト、頑張らないと.°(ಗдಗ。)°.。
あなたなら必ず「優しい母親」になれますよ！これからも沢山の「愛情」を注いであげて下さいね！あなたの優しい子育てを応援しています！
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
君は私にとって「短編小説」
タスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい
忘れたいのか忘れないのか。気づいたらもうすぐ3年だ。短かったのか、長かったのか。時間だけが過ぎてきたような。君はもう忘れているでしょう。
まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた
母と二人で日帰り旅行行った時に、途中で母の恋人が合流してきたことが悔しかったと言えないまま
相談したいじめとかじゃなくて私の人間性に問題あるんじゃないのとかアタシ可哀想みたいに言われるの納得行かない。
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
もっと素直になれたらいいなぁ。高校に入学した時は「高校生活楽しむぞ！そして次こそは親友を作るんだ……！」なんて思っていたけれど今の今まで話し相手もろくにできなかったよ
日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。
思い違い？このまま時間が経って歳を取れば死ぬ。それまで私が忘れた事にすれば、先生は忘れてくれるかな。
半袖になりたいけど、なれない。
非喫煙者への理解。私、家では父だけが喫煙者なのね。他の家族全員匂いに敏感じゃないけど私だけ少し敏感でタバコの匂いで頭痛くなったり体調が悪くなるの。
私の好きな動画配信者さんへ
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
吐いちゃった
