なんで思い出すのか。不幸せになってて欲しい。なんでこんなふうに思ってしまうのか。多分、いや確かに、嫉妬不幸せになってルサンチマンで

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18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃 幸せになりたいけどそれを拒む私。 いい加減に別れた方が良いと思うのに 死にたい、と思いながら死ねない責任のある仕事をしてる。この仕事を最後にして死ぬことにしたんだ。なんでこんなに周りに気を遣ってるんだろう？ってくらい周りを気にして生きてきたの もう今日から中学生だよ... きっとぼくより苦しい人はたくさんいる。ぼくはマシな方だって、理解してる。 姉なんていなければよかったのに、、 【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが しあわせになりたいけど頑張れない 聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです もうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくて 好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか ちょっぴり残念なこと3選。代替手段がないので諦めるのみ。もうヤダ。そんなはなし。 皆さんの生き甲斐は何ですか。最近、生きる意味がわからなくなってきました。自分は何のために勉強してるんだろう