お腹の子が生まれるまであと1ヶ月。
どうせ自分なんか何やっても満足に出来ないのになんで子供なんか作っちゃったんだろう。自分のことすらままならないのに。自己責任。何やっても無駄。自分が子供なのに子供育てられるわけない。誰も頼れない。頼る人もいない。自分の親?家出したから頼れない。そもそも子供できたことすら知らない。
検診に行く度助産師もいちいち人のことに口突っ込まないで欲しい。籍は入れたの?父親はどういう人なの?あなたの親は?相手の親は?父親の仕事は?あなたの仕事は?お金は?ってもうなんでそこまで親しくない貴方に話さなきゃいけないの。色々話せる親しい友人ですら話せないのに。みんながみんな幸せな家庭で育って親と円満な関係築いてて親が育児手伝ってくれて父親は働いて結婚できる訳じゃないんだよ。これ以上深追いしないでよ。
心配してるのはわかるよ、こういう母親が虐待とかするって思ってんだろ。わかってるよそんなの。でもそんな責めるような目で見てくるなよ。考えが甘いとか思ってんだろ。自分がそんなの一番わかってんだよ。頼むから深追いしないでくれ。貴方にそこまで話す義務は無いはずだろ。
こんなんでも必死にやってるんだけどな。この子の父親は今まで1年以上働いてないから私がその分働いて、産休入るギリギリまで働いて。生活もままならないけどベビー用品マタニティ用品揃えて。これでこれ以上がんばれとか言われてももう無理だよ。何すれば良いのさ。
私が言えることじゃ絶対無いけどこんな母親の元に生まれてくる子が可哀想。私じゃなければきっと幸せにできるのにね。ごめんね。
生まれてくる子が嫌とか可愛くないなわけじゃない。むしろ元気に生まれてきて欲しい。幸せになって欲しい。幸せにしたい。普通の暮らしをさせてあげたい。贅沢はさせてあげられなくても、習い事したいならさせて、欲しいって言ったおもちゃがあるなら買ってあげて、たまに旅行とか行って、大学行きたいなら行かせてあげて…って、わりと贅沢な気もするなこれ。でもそれくらいはしてあげたい。ごめんね。理想ばっかりだ。
人間すぐには変われない。22年生きてきて未だに変われないまま。こんなんで母親になんかなれるわけない。子供を作る行為したのは自分自身だし自己責任なのはわかってる。でも誰か助けて。この子を幸せにしてあげて。私をなんと罵っても良いから。
なんで自分はこんなに非力なんだろう。馬鹿みたいだ。なんでこれで一瞬でも親になれると思ったんだろう。身の程弁えろよな自分。
あと1ヶ月、どうやって過ごせば良いの
いやこれから先私なんかじゃ幸せに出来ない
母親なんだからしっかりしなきゃいけないのにね
支離滅裂だし見苦しいですね
そういう行為をして子供が出来るなんてわかってたことで自己責任なのにこんな甘ったれたこと言ってちゃダメなのはわかってます
ごめんなさい。ごめんね葵。
名前のない小瓶
101903通目の宛名のないメール
小瓶主の返事あり
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お返事が届いています
こんにちは。
ご出産おめでとうございます。その後おかげんいかがですか。心身の調子は良いですか。
あなたは本当に良い母親だと思います。その若さでとても立派です。
詮索好きの助産師や保健師には、義務やあなたにとっての利益がないのであれば、個人的な事情を伝える必要はありません。虐待云々を心配されているとしたら、その無神経な言動が母親を追い詰めるのでは?と言ってやればいいのです(直接言いにくい場合は匿名での通報も可)。
それにしても、理知的で愛に満ちた素敵な文章です。あなたのような良い母親に育まれて、お子さんは幸せですね。
ただ、1人でやれることには限界があります。きつい時は、人やサービスをどんどん利用しましょう。赤ちゃんの父親でもなんでも、使えるものはどんどん使って。何も遠慮することはないのです。常に、あなた方親子のことを第一に考えましょう。
あなたと、赤ちゃんのお幸せを心からお祈り申し上げます。
皆様温かいお返事ありがとうございます
先日急遽帝王切開にはなりましたが元気な男の子を出産し、母子ともに元気に退院しました
未だに自分が子供なのに子供なんか育てられないと思ってるし他の人のところに生まれればきっともっとこの子は幸せだっただろうな、とか思ったりもしますが
なんとか毎日こなしています
思い通りにいかないことの方が多方イライラするし父親は変わらず当てにならないし問題は山積みですが、自分のペースで一つ一つ解決していければ良いなと思っています
皆様のお返事本当に励みになります ありがとうございます
生まれた子と一緒に自分も大人に、そして親になっていけるように頑張ります
どうかどうか、幸せに。
色んな夢、叶うといいですね。
無事に生まれますように。
健やかに成長しますように。
もう今十分頑張っておられるんだなあって思いました。本当によくやっておられるんだと思います。
先の不安はある。
でもこの小瓶からは覚悟が見える。
心の底の底であなたはもう幸せになることを決めてる、そんな風に感じました。
雨の日もあるし風の強い日もあるけど、晴れて気持ちいい日もあるよ。
がんばれっては言わない。
リラックスして、緩める時間をとって欲しいと願います。
私も似たような状況だった。
当時私は22歳だった、虐待されてきた私は実父母はアテにならず、自己中夫にも頼れず、義父母の介護と仕事の両立の日々。
臨月まで仕事してた。夫は10歳上で、幸せにするからって包容力ある人だったのに、イザというとき言い訳ばかりでアテにならなかったし。
頼る人が無くて結局は自己責任で独りで全部やった、やらされた。
70歳の義父母は嫁イビリが生き甲斐、夫は浮気しては私をなじる。
休みたくて、疲労で、ふいに死のうかなってヘコむと子ども達が幼いのが不憫で、涙ふいて笑顔でカラ元気だして、私がシッカリしなきゃ!って休まず何とか生き抜いた。
美人でタイプだとか結婚して良かった♪とか夫は言うけど、私は嬉しく無い。
普通は喜ぶところだ!とか人に言われるたび複雑。
きっと多忙で喜ぶ余裕も無い。フラフラになりながら忙しく、カラ元気の日々。
私の人生は(未熟な私には)過酷だけど、あなたは無理し過ぎず、カラダ大切にね。
子どもの幸せを心から考えてるあなたは、既に素敵なお母さんですよ♪✧p(¯―¯ )
あなたにはとても「優しさ」を感じました!とても良く未来を見ていると思いますよ、今は不安かもしれませんが母子共に幸せになって下さいね!あなたならきっと大丈夫ですよ!
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
何もしたくない。全てがだるい。受験とか私には意味がないと思う。かと言って就職したいわけでもないし。目標もないし勉強嫌いだし、努力もしたくない。
大丈夫、私ならきっと、どこに行っても幸せでいられる
もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。
これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。
JK社会に馴染めないJK(長ーいブログ)
またやられる。もう嫌だよ。怖いよ
ある日のこと
なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。
友達
母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある
お手本みたいなネットで炎上する系父親になってて無理。私生まれてこなきゃ良かったの?
今日は星のカービィ32周年だとか。おめでとう、カービィ。
死にたい。そのたった一言が言えない。君が俺の死にたいを否定してくれたら、どれだけ救われるだろうか。そこまで仲良くもないのにね。俺は何を望んでいるんだろう。
もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー!!」や「〇されるー!!」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛い
しあわせになりたいけど頑張れない