宛名のないメール

21歳男です。
仕事もロクにできず毎日怒られて。仕事も辛くて。
憂鬱になりながらも生きていると段々と感情と興味や趣味もなくなり、楽しかったゲームも最近では楽しくなく感じて。

毎日が憂鬱な気持ちで過ごしてます。

もう僕には何も残っていません。
何のために必死に働いて、何のために生きているのかも。

こんな退屈で、辛い生活を後何十年も過ごさなきゃいけないのかと思うといっそのこと死んだほうが気が楽になるんじゃないかとかと考えています。

ですが死にたい、消えてしまいたいと感じていても行動に移す勇気がございません...

社会人としてもダメで、人間としても死んでいて、勇気もない、僕は何のために生かされてるのでしょうか。

お父さん、お母さん、こんなみっともない人間に育ってしまってごめんなさい。

日本語がおかしくてごめんなさい。

名前のない小瓶

101648通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私もそうだよ

先が見えないというか

不安なんだよね

今までやって来た価値観とこれから過ごすであろう新しい時間に
何だか自信も持てない

母親を惡くいうわたしじしんも
そしてうまくいかない家庭環境も
壊す自信がないのかな

考えるよ

死をね

自殺はするつもりもないけど
漠然といつか訪れるこれを

生きていたってしょうがない

やりたいことやってないんだよね

楽しみをみつけられてないんだよね

のびのびと暮らせる場所がほしい

生きてていいんだ

生きがいっていうのかな

そんな場所がほしい

悩んでるとき悩みを打ち明けたけど
結局はリバテープ位の対処法でさ

見つけなきゃいけないんだろうね

ここから打破する方法をさ

自らの力で

ななしさん

お辛そうですね
今の自分をほめてあげて下さいね
お仕事もされていて凄いです
毎日怒られたら辛いですよね
怒られるのも我慢料の
お給料のためだ！
この人が怒ることが
給料にかわるんだ！
と少しでもおもえたらよいなと
おもいました
そしたらすこしは気持ちが軽くなるかも
しれないです
後ほんとに小さなことをほめる事を
してみて下さいね
たとえば
起きれて仕事にいけた
とか
挨拶ができたとか
少し笑顔でいれたとか
当たり前だと思っていることを
ほめてあげて下さいね
自分が
がんばってることは
他の誰もがわからないです
他人の当たり前に出来ること
自分の当たり前に出きることは
全然違うからです
だから人は認めてはくれないと
知って
これからは自分で自分を認めてあげて下さいね
あまりに辛いようでしたら
心療内科に通うのもよいかと
おもいます
少しでもお気持ちが楽になりますように

yuityo

おー！同じ年ですね！すごく親近感がわきます！
私なりの答えですが、人生とは自分の為に生きることだと思っています。
自分が納得いくような生き方をしてあげるのが多分正解なんじゃないかなと。

もし仕事がうまくいかない時は別の仕事をやってみると、意外としっくりくるということもあります。
新しい仕事をして、自分の知らなかった世界と出会うこともありますよ！

キングテレサ

あなたにも出来る事は必ずありますから、あなたに心がある限り、自分の人生を変えて生きて行く事は可能ですよ！最後まで自分を信じて下さいね！

梶

私も長いことそう思い、自殺をしました。
失敗に終わり、会社を追われ、警察に書類送検されました。事後も変わらず、今も生きる意味を探して、もがき、どうしようもない喪失感に毎日毎日抗い続けています。
この恥だらけの自分ですが、死ぬ前に一度大きな失敗してみようと思いました。ほんとに全力で生きていたのか？自分は自分のために日々努力できていたのか？死ななきゃいけないほど私は社会に迷惑をかける存在だったのか？私は一つ傷を追ってから、そう考えました。あなたはまだきれいなままそれを考えることができる。死ぬ前に一度だけ戦ってみませんか？勉強をして難関資格を取ったり、借金まみれで開業するのもいいじゃないですか、どうせ死んだら何も残らない。ここ一度だけ、本気を出してみませんか？
自分を救えるのは自分だけだよ。
それでダメなら死んだらいい。
死ぬことは今日でも明日でもできるから。
一度だけ、一緒に戦おう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

同じようなメンヘラさんと繋がりたい潔癖症。健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。最近情緒不安定で苦しい。同じ部署の仲良かった人が辞めちゃって寂しいのとか。仕事増えて残業多かったのとか。新しくピル始めたのとか優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。変わりはじめた未来に怯む事はない昨年長年別居してた旦那と離婚。決め手は借金の保証人になって欲しいとあまりにも身勝手なお願いからでした。散々私と子供を放っておいて(経済的にも)、それはないなと。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるのでいつかくる死ぬ時を希望して、病院の先生に勧められた念願の精神科への通院。親に相談したら第一声が「必要あるの？」だった。やっぱり家に味方はいないんだね。自分の価値とは。また久々に姿を現した。この感情が。自分の無価値感、そして死にたいという感情が。推し語り私の好きな人をダシにするな。そりゃ勉強を頑張らない私が悪いけど。私の大好きなあのひとを使って私を釣ろうとするなんて半端な書き置き放出。５つ今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まったもう辞めたい降りたい。学校も勉強もバイトも進路も大学も就職も全部もう耐えられない。こんなの甘えですよね。みんな頑張ってるのに。なんで私は何一つ頑張れないの。苦しいです

自分の生きてる意味がわかりません。21歳男です。仕事もロクにできず毎日怒られて。仕事も辛くて。憂鬱になりながらも生きていると