ほんとに何も考えずに書いてるので文章めちゃくちゃだし伝わらないかもしれません、もし読んでくださる方がいるのなら、心から感謝します。目を通してもらえるだけで凄く嬉しい。
どこで間違えちゃったのかどうしても分からなくてずっと悩んでるんですけどどこだと思いますか？
最初は幸せだったのに、妹がうまれてから全部あの子に持っていかれて、なんならうまれるって分かった時からきっと全部とられてた。わたしの小学校受験はあの子の受験を成功させるための踏み台にすぎなくて、何をしてもわたしが悪い。あの子の居場所ばっかり気にするのに、わたしの居場所なんて気にもかけてくれない。
こんな子に育つならうまなきゃよかったって言った数週間後にニコニコ笑いながら誕生日おめでとう、なんてよく言えたもんだなあとも思うしだったらいっそ殺して欲しかった。友達にわたしのこと話す時娘さんも同じ職業につくの？って聞かれていやあ違うんですよねって、そんなゴミ見るような目で見ながらじゃなくてもいいんじゃない？わたしはどこで間違えてこんな生き方しなきゃいけなくなったの？？お姉ちゃんなんだからお姉ちゃんなんだからって、わたしはあんな奴のこと妹だなんて思ったこと無いし思いたくもないのに。
妹がうまれた時
妹欲しいなんて言った時
保育園の頃からずっと言ってた親と同じ職業につきたいっていうのを諦めた時
なんならもう最初の最初、うまれた時
他にもいくつか選択肢はあるんですけど、どこで間違えたのか、どれも正解な気がして本物の正解がどれなのかどうしても分からない。
わたしの人生ぶっ壊したあの子は幸せになれるのにどうしてわたしは幸せになれないの？、？人の人生ボロボロにしておいてあの子だけ幸せになれるなんてわたしはそんなの絶対許さない。
最近人生には正解不正解があると思うんです。もう既にわたしの人生は不正解だし正解を歩みたいだなんて微塵も思わない。だったらいっそ不正解の鏡になってやろうかと思うんです。元から存在する価値なんてないからいなくなっても問題ないし。
あなたへ
私も弟が生まれた時同じことを思いました。
今考えると弟とっても良い姉ではなかったとおもいます。
知らず知らずに弟にたいしてきつくあたったり
親と同じ職業についてほしかった親のきもちが私から離れていったときも辛くて悲しかったことも鮮明に覚えています。
いくつになっても忘れないものです。
私の両親は早くして逝去してしまったけれど
いまはくらべられて辛いとおもうけど
あなたはあなたの道をみつけてください
あなたのその気持ちを親や妹さんに対しての
苦しみや悲しみや恨みではなく
これからに向けてください
人生は理不尽だなーということが沢山あります。
きっとこれからもなんでだ！！と思うようなことも
ありえない！！！！！って叫びたくなることも
だから今は立ち止まらないで
足下をみつめないで、下をみないでください
少しずつ少しずつ親との関係もかわるから
そしてあなたも少しずつ少しずつでいいから
あなたの好きなことをみつけてください
おやでも妹さんでもないあなた自身のすきなことを
どうかこれからのあなたの人生を大切に
未来あるあなたを自分を大切に
自分を大切にするには自分を好きにならないとできないから
だから自分を好きになってください
