死にたいとか消えたいとか、小さい頃から毎日思ってるから、なんでダメなのか分からない、ゆるしたらみんな死んじゃうから？

死にたいとか消えたいとか、小さい頃から毎日思ってるから、なんでダメなのか分からない、ゆるしたらみんな死んじゃうから？
幸せになりたいから、解放されたいから、辛いのが嫌だから、死にたくて、消えたいだけなのに
何もいらない、お金だって友達だって幸せだって何にもいらないから、ただただ終わらせたい、それだけが望みなのに

お金を稼ぐよりも、高いものを買うよりも、終わらせることのほうが難しい
どうせ死ぬなら、できるだけ迷惑かけたくないから持ち物全部捨てて、アパートも引き払って退職して、口座も全部整理して、ってしたいけど、
それってすごくすごくめんどくさい。すごくすごくめんどくさいから、やる気も気力もないのに日々をこなしてる、生きたくなんかないのに
スイッチひとつで死んで、全部なかったことにできたらいいのにね

ほんとはずっと前に、中学くらいには死んでるはずだったから、ずっと老後の気分、隠居してる気分、これからの事なんて考えられない、だって死んでたはずなのに
なんで生きてるんだろうね、おかしいね、
願い事がひとつ叶うなら産まれたことを無かったことにしたい、生きたいって思えるけど死んじゃう人たちに命を譲れたらいいのにね、私はいらないから

名前のない小瓶

101554通目の宛名のないメール

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キングテレサ

あなたの命には沢山の「可能性」があります！人を助けたり支えたり、あなたには生きる意味が必ずありますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

何故そうなる…？最近あった、ちょっとモヤモヤした出来事。やっぱりだめだ絵を見せる第二弾なにをどう頑張れば良いのかわからない。さあやるぞ！ってやっても、自分の身の丈に合わないことをやろうとして、当たり前だけど挫折して。あいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている黎変わりはじめた未来に怯む事はないやばいどうしようむしゃくしゃする。何か壊したい。今までどうやってやり過ごしてたっけ、分かんない。ふて寝以外のストレス発散方法がない、どうしよう。精神的な姉離れしてほしい。2、3年前から気まずい雰囲気なのですが、弟は普段家族に対して無愛想だし自分の話しかしないもうなにがなんだか。もう消えてなくなりたい。こうフワッと泡とか水が蒸発していくみたいに。そしてみんなの中から私に関する記憶が消えたらいいのに 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。吐いちゃった誰かと死にたかったなもう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。