私の悩みはちっぽけだ。死にたいと思う訳もくだらない。でもみんなそんなことないって言う。なんで分かるの。私の何がわかるの。

私の悩みはちっぽけだ
死にたいと思う訳もくだらない
でもみんなそんなことないって言う
なんで分かるの
私の何がわかるの
私は特別じゃないんだよ
みんなみたいに秀でた何がある訳じゃない
言ってあげようか
私が死にたい理由
生きるのが面倒だから
書類書いたり勉強したりテストしたり
ひたすらに面倒だ
言っちゃえば食事も着替えも風呂も面倒
部屋から出るのも朝起きるのも
ねぇ分かった？
私はただの怠け者のゴミなの
みんなに気遣ってもらえるレベルじゃない
横目で見て足蹴にする価値すらない
早く死ねばいい
でも死んだら死んだで迷惑だ
生まれてきたこと自体が間違いだったね
特別でもなんでもないくせに自分が特別だって思いたいんでしょ
心臓痛くなったり目眩がしたり耳鳴りがしたりするとわざとみんなの目に止まるような仕草してさ
キモイ本当に
嫌だ汚い見たくない
死んでくれ
頼むから
明日は目覚めないでくれ

名前のない小瓶

101433通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

あなたのことはわかりませんが、あなたの悩みがちっぽけでないことは分かります。死にたい理由はどんな理由でもくだらなくないんです。

特別に秀でた何かがある人のほうが少数派ですよ。
わたしも生きるのが面倒です。
食事もお風呂も起きるのも好きじゃないです。

なんにもしたくなかったら何もしなくていい。
ずっと寝てたっていい。
ただ、生きていてください。

その間に時代が変わります。
世の中が変わります。
あなたがこうやって苦しいと叫んだ声を拾って、どうしたら生きやすいか楽しいか考えています。
だからそのままのあなたで生きててほしいです。

キングテレサ

自分の人生だけは自分が生きたいように生きて下さいね。

ななしさん

死にたいのに死ねないって、辛いですよね。

でも、生きるしかないんです。辛くても、楽しいことを見つけて生き続けましょう。

辛かったら誰かに話を聞いてもらったり、それが難しければ小瓶を流すのでもいいと思います。

人生自分が主役ですから。気遣ってほしいとか特別扱いしてほしいとか、人間の本能なので仕方ないです。疲れてしまう前に、周りに甘えましょう。

なんて、綺麗事ばかり並べてる私も、同じような理由で死にたいと思っています。怠け者の自分に、自分で呆れています。もう何もかも面倒で、すべてを投げ出してしまいたいです。

誰にも分かってもらえない辛さですね。お互い頑張りましょう。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

息をするのも苦しい。今無性に、この世から消えたい気持ちでいっぱいになってる。今すぐに消えたい、夜が明けて欲しくない。面接がある怖いネットに真実なんて書かれていない。ネットに良心なんて期待してはいけない。質問　リスカで出てくる皮下脂肪について　　ココロとカラダがバラバラで苦しい。夫が不倫していた証拠が残った昔のスマホが見つかった。夫は昔のことだし、切れたし、もう終わったことだから、今はもう家に戻ってきたから、という絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です吐き出したい。サンドバッグになるのも家政婦になるのも捌け口になるのも人権がないのも全部全部疲れちゃったよなんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくてあーーーーーこれ詰んだわこれ。私って人前に出ちゃいけない人間なんじゃないの。人に迷惑しかかけないじゃん。やばいこれまじで 2.5次元舞台も配信で見れるの有難すぎる。ラブソングを聞かせて 31歳女の同性への恋。31歳で遠距離でかつ年下の女の子を好きになる。最初は仲のいい友達だったのに何年も関わるうち相手を好きになってしまったタスク管理、自己管理もまともに出来ない自分が無能に感じて苦しい『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない

私の悩みはちっぽけだ。死にたいと思う訳もくだらない。でもみんなそんなことないって言う。なんで分かるの。私の何がわかるの。私は特別じゃないんだよ