人のせいにするなってよく言うけど、なんでそう思えるの？自分のせいだと認めてないから幸せが来ない、何もできないみたいなこと言われるけど

人のせいにするな、と「他人に」「やたらと」言いたがる人は多分、自惚れが強い割には損得抜きで他人を思いやる行動はできないタイプなんじゃないかと思います。

自分が相当我慢したり、苦労した結果、殆ど無意識のうちに他人が少しでも誰かに気遣われたり優しくされたりするのを見るのが、耐えられなくなっているタイプもいますしね。

凶悪犯罪を犯すような毒親育ちの人の多くはむしろ、自分のせいじゃないことまさで「お前のせいだ」と思い込まされたまま、一度もそれは違うと気づくチャンスがなかったり、うすうすわかっていても誰もそれに同意はしてくれないだろうと絶望したりしていたのではないかと思います。

毒おやと争って
目の下に隈

叫びすぎて
ストレスが大きすぎて又殺されるって思った

程ほどにね毒おやは
精神疾患だと思って関わらないのが一番
きっとわかり会える日は来ないだろう

単なる一意見として、お返事を書いてみたいと思う。
（なかなかに長いので、お時間や気力のある際に読んで頂ければ幸いです）

小瓶主さんの仰る、そいつらの言ってる事はさっぱり解らんが、俺が考える上では一理ある言葉だと思う。
（こういうのを見たりするのが嫌だって事だったら本当にすまない。俺も詳しい事情はさっぱり解らん上での返事なので、不快だったらなんだこいつと思って読み飛ばしてくれ）

予め書くと、これから書くのは「自身のせいだ」という、責任を押し付けるような意味合いは全くないので、そこはあしからず。

説明のため、プロセス的に書くと、人のせいにするって事は、まず、自分の中で「人のせいだと思う」という事だ。

そうすると、どうしても受け身な捉え方になるというか、「相手が変化する事」に目が行きがちではなかろうか。

自分で何か出来るかもしれない、という部分よりも、相手側を注視する事になりがちだ。
そうすると、相手を非難したり、相手が悪いと考える事から、怒りや憎しみの感情に繋がりがちになると予想される。

そうすると、どうなるかと言えば、自分自身が動ける改善策や、解決の一手となる糸口よりも、相手を攻撃したり、身を守る事の方に意識が行きがちになり、「相手が変化する事を待つ姿勢」に、更に縛りつけられてしまう。
そうなると、自分自身から動けば変えられる可能性を見落としがちになるので、ここが困った事に繋がる、問題点なんじゃないかと思う。

小瓶主さんの憤りはもっともだと思うし、それを否定するつもりはないが、これから書く事は嫌味として受け取られる可能性もあるかと思う。
その時は申し訳ないが、誤解を承知で書かせて頂けるなら…

怒りや憎しみ、執着など、激しい感情のある内は、戦闘体制に入っているようなものだと思われる。

サザエさん一家の、野球をしているカツオのボールが、たまたま盆栽を破壊する方向へ飛んで行き、怒る波平をイメージしてみて欲しい。
（ご存じなければ、少年カツオと、頑固なオヤジ波平、のイメージで）

問答無用なのだ。事情がどうあれ、たまたまだろうがなんだろうが、不愉快な感情をただカツオにぶつける。
カツオの言い分が幾ら正しかろうと、全て言い訳として受け取り、更なる怒りを加速させる。

相手側を注視する事により、受け取る全ての情報を「攻撃されている可能性」として捉えがちになってしまう。

人間の思考特性として、あるんじゃないかと思ってるのが、「自分の見たいように、情報を捉えている」という事だ。
「受け取る情報をどう解釈するかという方向性を決めるフィルター」のようなものが付いていて、怒りなどの感情や、そこからなる戦闘体制によって、その能力が加速する訳ね。

発言力が大きかろうと小さかろうと、人は見るものを、見たいもの（…というと少し違うので、詳しく書くと、「現状の感情や思考の流れに適したもの」）として都合よく捉えがちだし、勝手に調子付いていく。

つまり、まとめると、「人のせいにする」という事を続ければ、受け身にもなりやすいし、受け取る情報の処理（行動の選択）能力も一方向に絞られやすくなってしまう。
よって、自分自身を、抜け出しづらい、狭まった可能性の檻に閉じ込めるという事に繋がりうる。

例えば、見てもいないのに「自分のせいだと認めてないから幸せが来ない、何もできない」などと言う人や毒親と称される人は、相手のせいにする事で自分の首を知らず知らずに締めているわけだ。

そして、「相手が変わる」というのは、相手自身の問題であって、自分自身が直接どうこうできる問題ではない。（きっかけや、可能性にはなれるので、線引きを誤解しやすくもある）

なので、場合によっては、「あいつが変わらないから」などと言った、「自分の手の出せる範囲でない」、どうにも出来ない苦しみを抱え続け、自分から動く事もあまり出来ず、堂々巡りになる訳でもある。
（喧嘩したあとお互いに謝り辛くなって、疎遠になっていくのはこういう感じ）

そう言った点から考えると、人のせいにしない…というか、「人の変化を期待する事に重きをおくより、自分が行動したり、変化できるという事を忘れない」のは大事な事だと思う。

…一応書いとくと、この「自分の行動や変化」ってのは、相手の顔色を伺うとか、ゴマ擦りとか、こっちが一方的に割を食うような事ではなくて、「相手から離れる」とか「それってあなたの感想ですよね、と切り分ける心を持つ」とか、そういう、自分を守るための行動を含めての事ね。

ぶっちゃけ、人のせいにしても問題はないと思う。
問題なのは、相手を攻撃する事で更なる諍いに繋がるとか、受け身になり過ぎて、自分の行動を狭める事じゃないかと思うんよ。
要は、人のせいにした後の、次の行動が問題を引き起こす訳で。（そこに対して対処すれば良いという）

ただ、注意したい点として、心の中で「あいつが悪い」と思い続けるとなると、「人は自分の都合の良いものを見る」と書いた通り、それって「自分の視界のフィルターを、相手を攻撃する方へ向ける」とか、「自分を固める、守りに入る、相手の出方を伺う」って事なんよね。

（相手の持つものが原因になっちゃうから、自分では変えようがない理不尽な面が出てくるという、そこを理解したり、振り返っておかないと、「変えられないものを変えようとしている為に起こる苦しみ」などの堂々巡りになりやすい）

幼い頃に性格の芯は決まる、などと、世間では言われる事もあるけれど、芯の周りの部分は変化し続けるものだし、だからこそ変えていける事もある。
物理的に、脳の思考回路（考え方）や、脳構造（何に対してどう感じるかなどの価値観、性格に近いもの）は変わって行くからね。

当たり前と言えば当たり前なのかもしれないが、人のせいにして、動かなくなればなる程、自身の精神的な成長の機会が、遠ざかっていくものなんだろうさ。
（当然、人のせいばかりにして、文句や悪口ばかり言う者の周りからは、人が去ってもいくしな）

なので、「人のせいにしない考え方」の方が、「誰かのせいだと思う考え方」よりも、メリットはあると思う。

もう一度書くが、もちろん、環境やら運やら、相手から受けた事やらを、全て自分のせいにしろなんて思わんよ。
俺もそれはおかしいと思う。

つらいことを言われてしまいましたね。
他人の発言は必ずしも本心や事実とは限らないので、無視してしまっていいと思います。

「人のせいにするな」とか「あなたのせいだ」と責める人の発言からわかることは、

・その相手があなたを受け入れる余裕がない
・あなたの主張が大きく見えている

ということだけです。
あなたが実際にそうだと言われているわけではありません。

世の中には違う考えの人もたくさんいるのでぜひ、あなたのことを見てくれる人の言葉を優先して聞いてください。

あなたの気持ちは分かりますよ、「家庭環境」は人生を大きく左右しますからね。