宛名のないメール

どう頑張っても自分を好きになれない。
というか、大嫌いだ。

容姿も声も考え方も…挙げたらキリがない。
もう全てが嫌い。
周りの人はそんなに自分を責めないでとか
私はこういうところが好きだよとか
とても温かい言葉をくれる。

でもそれを素直に受け取れない。
何でこんなにも自分を認められないのでしょうか。
自分を少しでも好きになれたらもっと楽になれるのかな…。

名前のない小瓶

101234通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

どんなところが嫌いか、ではなく、なぜ嫌いなのかをすぐに説明できますか？

嫌いになったきっかけが必ずあるはずです。
ちょっと笑われたとか、他の人が羨ましかったとか、ほんの小さなきっかけかもしれません。

頑張ってもよくわからないけど嫌いなときは
比べてしまったクセが残っている場合があります。

クセが残っているだけで、実は今はそんなに嫌いじゃないのに嫌いだと思い込んでしまっていることがあるんです。なので紙に書き出したり友だちと話したりして、昔なにか嫌なことがなかったか振り返ってみてほしいです。

空っぽ

自分の嫌いなところなら無限と出てくる。
逆に好きなところ答えてと言われたら悩んでるうちに寿命で死にそ。

キングテレサ

そうですね、自分を少しでも「好きに」なれば心は楽になりますよ、いつかその日が来るといいですね！

冬

自分が自分で嫌いなのはどこかで誰かがあなたに間違った情報を入れたから。こんなこともできない、あんなことも足りないって言われてそれが本当だって思ってしまってるんだよ。あなたはこんなこともできるし、あんなものも持ってるのにそこは見なくなっちゃったんだ。

嫌いでいい。
嫌いでいいけど、それも私だ、っていう意識を持つように、そこは少し努力がいるかな。

本が、映画が、素敵なことを言ってくれる友達から情報のアップデートはできると思うんだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

こんなダメダメな私なんかに生きている価値なんかないああもうどうでもいいもう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。新学期って、大変ですよね… 産まれてこなければよかった。お母さんだって私なんかが産まれてこなければあんな父親と一緒になることなんてなかったから。私が産まれてきたことで母親は不幸になっている。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？こんなに頑張ってるのに。小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた今日は車の名義変更。あれやこれや、氏名が変わってから10日以内とか2週間以内とか…忙しすぎた。明日、学校行けって言われた。まぁ、明後日は授業参観でそれ行けって言われるよりましだから頑張るけど ... 、特別教室 (？) ちょっときまづい

自分が嫌い。どう頑張っても自分を好きになれない。というか、大嫌いだ。容姿も声も考え方も…挙げたらキリがない。もう全てが嫌い