アドバイスいただきたいです。20歳の時に8年間片想いだった人が人生初めての彼氏になりました。夢を叶えようと考えていた彼に遠距離は寂しいけど

ななしさん

八年間の実りはとっても嬉しかったよね

その反面今の状況は受け入れがたいよね

私も付き合ってすぐ浮気されて
音信不通の別れが来て

でごちゃごちゃしてたけどうまくいかないまま今に至ります

結果的に言えば貴女が再度お付き合いするのもしないのも自由ですが

別れて尾を引くのは間違いないです
私はさん四年こころの痛みを感じていました

復縁したいとかでは無かったですが

私の想像ですが会わずに別れる時は既に女がいます

男が身勝手なのか
女私達の見る眼がないだけなのか

私もあなたも
浮気症の相手に惚れてしまっただけ

浮気を氣にしないひとは付き合えても
それが許せない
場合

結婚しても付き合ってもまた浮気はすると思います

復縁はしない方がいいというのは
相手は復縁したいといってきているのですか

ほぼほぼ93%以上の確率で彼は浮気を又するでしょう

あなたは其でもいいのか
それが無理なのか


そこを考えてみましょう

恋愛の傷って深いですよね
まだ貴方は彼が好きなんですね

ななしさん

あなたが良い子だったから、お嫁さん向きだったから、お付き合いしていたんだと思います。

そういう男性って、みも蓋もないですが、周りにろくな女性がいないのです。
類友という言葉通り、元カノとだらだら繋がり、浮気も出来る男性なら、「カッコいいから彼女になれたら自慢出来る」とか「音楽関係だから芸能人に会わせてもらえるかも」みたいな、浅い考え方で近づいてくる女性は多かったと思います。
元カノと同棲を隠していたのも、公表し将来も考えていると言えるほどの女性じゃなかったんじゃないかな、もっと言うと恋人というより、単に都合いいから惰性でつるんでいただけなんじゃないかな…と推察します。

そんな中で、主さんというまともな女性とご縁があった。
あまりよろしくない遍歴を経てきた彼にとっては、新鮮で、確かに喜びであったでしょう。だから家族に紹介し、婚約者前提の公認の彼女にした。
同時に、あなたの誠実な愛情に応えるべく、「俺も今後はまともになろう」とも思ったんじゃないかな。だからあなたは「彼に大切にされている実感が持てた」んだと思います。
彼のご家族も、彼の人柄や女性との関係性をある程度は知っていたから、「まともな女性が現れた！良かった！」と好意的な反応だったのかもしれません。フラフラいい加減な付き合いばかりしていた息子が、真面目な彼女を連れてきたら親兄弟は安心しますから。

ただ、人の本質というのはなかなか変わらないものです。
優しく聡明な伴侶を得ても不倫する人、子供がいても自分の寂しさから異性を渡り歩く人…それは、人としてこうありたいという「善悪」の感覚や、社会的にこうした方が得だという「打算」の感覚では分析しきれないものです。本人の本質が引き寄せる「こうなってしまう」ものなのです。
彼はあなたを愛していたと思います。しかしそれとは別に、本質的に、彼は恋愛に誠実になれない人だった。誰かに好意を寄せ、キスやセックスをしたりプレゼントを選ぶことは出来ても、寄り添って幸せにすることは出来ない人だったんだと思います。
熱しやすく冷めやすかったのか、結婚というハードルに怖じ気づいたのかはわかりませんが、彼はあなたへの気持ちを継続させることが出来なかった。ざっくり言うと、「恋」から「愛」に進化させられなかったんじゃないかな、何となく思います。

「あなたみたいな人、私にはもったいない」みたいな言葉がありますよね。
まさしく、彼にとってあなたはもったいない人だったのだと思います。根本的な恋愛のタイプが違うのです。

復縁は…あんまりおすすめしません。あなたが考えるような、理想とするような愛し方・愛され方は、おそらく彼には出来ないと思うからです。
彼さえいればいいと強く思うなら、復縁に向けて頑張ってみるのもアリですが、当然ながらあなた自身にも本質というものがあります。自分の本質的な感覚をねじ曲げてのお付き合いは、辛いと思いますよ。おすすめしません。

今はとても辛いかもしれませんが、その方に「浮気経験」があるのなら復縁はしない方がいいと思います、もっとあなたを「大切にしてくれる人」は居ますから、その日を信じて生きて下さいね！