昔から漠然と死にたい感情がどこかしらにあって
彼氏が出来たら、結婚したら、子供を産んだらそんな感情無くなるんじゃないかって思ってたけど全然そんなことなくて子供を持った今でもずっと死にたい
いじめを受けて性被害にあった小学生のときも、精神科から逃げ出した中学生のときも、いじめを隠蔽された高校生のときも何もかもついてないなあ。
当たり前にみんな生きてるのに、ただ生きることがこんなにも辛いとか思ってなかった。
学歴も途中で放棄してしまったし専業主婦なのに片付けができない。それどころか精神疾患が悪化してADHD、解離性障害、エンパスetc 日常を生きるのもつらすぎる。
昔は大好きだった料理も美味しいって言ってくれる相手がいるからこそすきだっただけで今は何作ってもそうそう美味しいなんて言われなくてただの義務としてこなすだけになってるの悲しいな
こんなことなら小学生のとき辛くて堪らなくて泣きながらお腹に包丁を突き立てたときに消えておけばよかった。これからの未来にも期待ができない、死ぬ勇気もない、ただ漠然と生きていくのが怖い
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
