宛名のないメール

育児も仕事も家事もやめたい。

まだ小さな子どもは保育園を嫌がって、連れて行くと金切り声を上げて抵抗する。
仕事中もその声と表情が頭から離れない。

保育園から帰宅してからも、ストレスや不満が溜まっているのかちょっとしたことで癇癪を起こして大泣き。
抱っこされるのも嫌がり、でも下ろすともっともっと泣く。

小さい身体で、親から離れて1日頑張ったんだろうな。疲れてるんだろうな。

でもわたしも疲れてしまった。
仕事は忙しいし、引き継ぎもそこそこに仕事を任される。
保育園の先生からは子どもの「できない」ことだけを指摘されて子育てのプレッシャーがどんどん強くなっていく。

何もかもやめたい。
仕事も、子育ても、家事も、全部やめたい。
どこにも行きたくないし何もしたくない。

生活していくこと、生きていくことがすごく辛い。

やめたい、生きること

名前のない小瓶

100338通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

涙出た。

二人とも全然悪くないのに、こんなにも愛着関係が傷ついちゃってて、聞くだけで辛い。

なんでこんな酷いこと、放っておかれてるんだろう、この社会は。

ああ、でも、それができるとして、今すぐどんな手助けが、あなたに必要なんだろう？

ここまですり減っちゃった心、戻るのにどれだけ時間がかかるんだろう…

ななしさん

わかります。私も子育てが苦しすぎて死にたい。同感の人がここにもいます。

キングテレサ

まだ生きて下さい！子育ては大変な事ですよね、理解者も少ないですから自分が一人で抱え込みやすいですよね、もう少し今の日本には育児の辛さの理解者が必要ですよね、疲れた時には無理はしないで休んで下さい！

ななしさん

辛いね、すっごく分かる
どうして母親はこんなに頑張らなきゃ駄目なの？って思った
子育て中が１番キツかった
泣きたい気持ち、何もかも投げ出したい気持ち、いつもだった
この日本のお母さん達をもっと楽にしてあげなきゃならない。
今、休める？誰か息抜きさせてくれる人は居るかな？もし居なかったら自分で息抜きしなきゃなんないけど、10分でもいいから会社帰りにマックでもスタバでもよってコーヒー一杯。とりあえず仕事はリセット、
ご飯の用意も頑張りすぎない。今日頑張った自分をぎゅーって抱きしめて褒めてあげて。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

頑張っている自分が嫌い。といいつつ頑張ってることなんてないに等しいけど。上（天才）ばっかり見過ぎて、あの人は同じ期間であんなにできてるんだなって思って攻撃と搾取。最近上手くいきません。なんででしょうか？攻撃されるんじゃないかと、搾取されるんじゃないかと心配で、先に攻撃したり、防御を強くしたりしているからです好きになれる人がいるかもしれないけどなり切れなくて、好きでも付き合ったり出来るのか分からなくて不安です。 2024/3/30 あれは初恋……？クラスメイトの男子に今思えば恋していたのかもしれない。小学四年のある晴れた午後の事。私はいつものようにいじられて“○○菌”なんて言われて何が辛いのかって、生きなきゃいけないのが辛い自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか新クラスになってから学校が一気にしんどくなってしまった。1、2年生の頃は一緒にいて本当に楽しい友達がいたからよかったけど、今は本当に誰とも仲良くできる気がしない同性の先生に恋してる人達へ。居心地の良い場所でアルバイトか未知の場所で契約社員か誰か殺してそろそろ自己紹介しますかね同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況拝啓、会社のクソババアへ昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。

生活やめたい。育児も仕事も家事もやめたい。まだ小さな子どもは保育園を嫌がって、連れて行くと金切り声を上げて抵抗する