近いうちに、死のうかなと思う。今更死ぬのは怖くない。自傷行為も自殺未遂も、もう痛くも痒くもない。いや、本当は痛いんだろう

近いうちに、死のうかなと思う。
今更死ぬのは怖くない。自傷行為も自殺未遂も、もう痛くも痒くもない。
いや、本当は痛いんだろうけど。。
心の方が痛いから。
進学校に通い始めてもう2ヶ月。
コロナの影響もあり授業はハイスピード。
宿題は沢山。予習ばっかり。
現実逃避したって何も変わらない。
でも私は、逃げる方法を知っている。
1番、楽になれる方法を。
家族。友達。お世話になった人達。
もう知らない。彼らのその後は私に関係ない。
だって私もう死ぬから。
とか言ってまだ死なないんだろうな。
弱いから。逃げることすら怖いんだよ。
ばかだな。誰か私を殺して。助けて。

名前のない小瓶

100207通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

差し出がましいかもしれません…たぶん同じ歳の子だから、お話してみたくて、お返事させていただきますね。

私もずっとすっと死にたかったんです。疲弊して、生きてても死んでてもいいから消えてしまいたいって思ったんです。ちょっと違うかもしれないけれど、今のあなたに共感させてほしいな。

死んでもいいと思うんです。別に大して何も変わらないと思うし。だから、死ぬ前に1個だけ、人生でいちばん大きい冒険をしてみませんか。

中学三年生の時に、全部嫌になって、もう耐えられないなって思ったから、財布とご飯と上着と携帯と充電器とイヤホンをバッグに入れて、自転車で家出したんです。

80キロくらい漕いで、隣の県の繁華街につきました。朝の五時から補導されないって知ってたから、それを狙って家を出ました。音楽聞きながら、適当に、ずーっと自転車を漕いでいました。全く疲れませんでした。朝日がのぼっても、もう戻る道なんて無いなって思ってそのまま漕ぎ続けたんですが、全部捨てて逃げたから、何も怖くなくて、｢もう誰もここには私を否定する人なんていないんだ！生きてていいのかもしれない！｣って思えたんです。

私も進学校に通って、県上位にいつも食い込んでないと怒られるような環境下で、自分の努力を否定されるのが怖くて、自分よりすごいひとが嫌いなんです。

でも、私は1回、それを全部捨てて逃げる決意をしたから、まだ生きてます。

しんでしまうんだから、何したって大して変わらないんです。

野垂れ死にしても、大して変わらないんだから、死んだら死んだでそれでいいやって思ったんです。

ちんぷんかんぷんなことを言ったのかもしれないけど、逃げていいと思うんです。

全部なくなっても、大丈夫だと思うから、
死んでもいいから、いいと思えるのなら
最初で最後かもしれません。一世一代の挑戦かもしれません。
全力て、逃げて。
生きて。

ななしさん

心がいたいんですね。つらいんですね。でも、あなたの相談を聞いてくれる人ならいます。一人でかかえこまないでください。あなたが死ねば、家族や友達が悲しみます。彼らのその後は関係ない．そんなわけない。家族はあなたが死ねばもしかしたら笑えなくなるかもしれない。もう一度考えなおして。相談すれば気もちがかわるかも。まだ生きて。あなたの気もちきちんと受けとめます。

ななしさん

いいじゃないですか。
そうやって消えたくなるほど辛いんだから。

もう死のう。
楽になりたい。

そう思って逃げるぐらい、いいじゃないですか。

別に本当に死ねなくてもいい。
むしろ、本当に死ぬ必要はない。

死にたいんじゃなくて、助けて欲しいだけなんだもん。

助けを求められなくて、逃げるしかできない時は、消えたいって思うだけでもちゃんと逃げられるもん。

怖くて実行できない。
弱くない。それでいいんだよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

運が悪かった人間に生まれたことを後悔しています。私が悪い。私には大切な恋人がいる。生まれて初めて結婚したいと思った人間でそんな相手はこの先の人生でもう二度と出会わないと思う。そして私には父親になって欲しい人がいる。今のパートナーに救われた話。（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないガチ過ぎちゃったｗ離婚届を出してちょうど1か月経った。まだ泣く事も多いし、感情は相変わらずジェットコースター状態だけど、仕事も行って少しずつ前に進んでる…かな？ただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。死にたい。寂しい。辛い。死にたいのに勇気が出ない誰か背中を押して欲しい。私も人と上手に付き合える人間に生まれたかった。要領よく生きられたら良かった。恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。見つからない、しにかたはあるのだろうか？見つからないにしても、大騒ぎだし、見つかっても、大騒ぎ。その間、一番立場の弱い者にとばっちりが行く。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。前向きになりかけていた矢先だからこそ、しんどい。

近いうちに、死のうかなと思う。今更死ぬのは怖くない。自傷行為も自殺未遂も、もう痛くも痒くもない。いや、本当は痛いんだろうけど