死にたい理由。死にたいから死にたい。生きたくないから死にたい。生きるのめんどくさいから死にたい。生きるの疲れるから死にた

死にたいから死にたい。
生きたくないから死にたい。
生きるのめんどくさいから死にたい。
生きるの疲れるから死にたい。
生きていける自信ないから死にたい。
生きてるだけで迷惑だから死にたい。
生きてるだけで苦しいから死にたい。
なんかだるいから死にたい。
頭痛いから死にたい。
生きてる価値ないから死にたい。
どうでもいいから死にたい。
何も出来ないから死にたい。
存在が罪だから死にたい。
生きるの下手だから死にたい。
生き方分からないから死にたい。
幸せのために頑張るの大変だから死にたい。
自分嫌いだから死にたい。
生きるの辛いから死にたい。
生きるの怖いから死にたい。
生きるのしんどいから死にたい。
感情がいったりきたりして疲れるから死にたい。
死にたいって思ってるから死にたい。

死にたい理由を考えたらこれだけ浮かび上がってきました。一つ一つを解決することなんて、出来ません。
死にたいって思わなくなる方法を教えてくれませんか。こんなクズなのに答えを求めたりなんかしてすみません。。。

名前のない小瓶

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ななしさん

死にたいと思わなくなる答えではありませんが…

シオランを知っていますか？
一生の間、反出生主義的なことを言い続けた人ですが、その行為こそが自分を自殺から遠ざける唯一の方法だったと言っています。

その本当に意味するところはわかりません。
ただ、物事を突き詰めているうちに、一種の情熱が湧くことは、あるような気がします。

他にも、自分の解離性同一性障害に絶望し、遺書を書き始めた人が、その遺書を通して見えてきた己の姿に興味が湧き始めるのを感じ、自殺を先延ばしにして遺書を一冊の本になるまで書き進めている間に、障害を治療してくれるカウンセラーに巡り合った、という話もあります。

生きることへの絶望や死にたい気持ちの裏側には、ひょっとしたら生きるための思いがけない英知が隠れさているのかもしれません。

ななしさん

クズじゃない。

こんなに死にたいのに頑張って生きてるじゃん。必死に耐えてるじゃん。ごめん、私もまだ治そうとしてる途中だから、これしたらいいよ！って言えないんだ。最近はめちゃくちゃ勇気出して病院通うことにしたよ。10年かかった。だるいし、辛いこと重なるし、良いことないし、絶望だらけの世の中だよね。疲れるよね。お疲れ様。生きてる限り私達って死にたいって思うと思うの。でも生きてるからね。生きてしまってるから。生きてる人にしか出来ないこと。いいアドバイス出来なくてごめんなさい。

ななしさん

感情動くのとかすごく疲れますよね…。
わたしも死にたいと思っている人間なので、お役に立てるかわかりませんが参考までに私が実践している方法を書いてみます。

１. とにかく動いて忙しくしたり、楽しいことをかき集めて、死にたい気持ちを考える余裕を無くす。
→他のことで頭がいっぱいになると自然と忘れられるときもある。

２. 逆にものすごく具体的な方法を考えてみる。
→具体的な手順まで決めたら逆に安心したり引いて考える気が失せたりしました。

３. 水分をとって、軽い運動をして、よく寝る。
→一番効果があった方法。血流って大事ですね。

あとは、自分は不死の呪いにかかってるので生きることを楽しまないと永遠にしんどいから少しでも楽しもう、みたいな設定で乗り切る方法を考えてます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

悪いことが続いてる。立て続けに、いろんなことが起きすぎて、現実味がない、受け止めきれない。ほぼかかわったことのない親戚が馴れ馴れしくしてくるのが不快。親戚だからって馴れ馴れしくしてくるのが本当に不快私はもともと妹とともに親元を離れて賃貸を私名義で借りて働き暮らしていました。ところがある時母親も地元から離れたいと言って私達の賃貸に転がり込んできました。 3月からのわたし。だらだらと。消えものにお金費やすの虚無感すごい。お金費やした結果何にも残んない友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまったまたやってしまった…確かに予定外だったけど望んでないっていう訳じゃなかった『ひと』と『こと』を分けたら、自分や誰かを傷つけにくくなるかもしれない。人Aが嫌いなのではなくて、出来事Aが嫌いなのだと。こういうの子離れできていないっていうんだろうな。仕事で県外に行くことになりました。すると、統合失調症の姉と母が私一人だけだと心配という名の観光をしについてこようとしています超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) 死にたい自分なんて生きる価値ない先日、地元の友人と出掛けることにしたのですが、その方法がなんとも奇妙なモノでした 18歳の誕生日。誕生日ケーキやプレゼントって、ただ無意味に歳だけを重ねることに対する、ぼんやりとした恐怖や無常感を誤魔化すためのものだったんじゃないかって思う今日この頃こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われた曲当て‼︎

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