宛名のないメール

はーしんど。

このまま死ねないかな。

誰かクソ人間の話聞いて、
クソ人間っていうのは私ね。

何もできないしやろうとも思えない。

治らない病気にでもなって死ねないかな。

最後は思いっきり苦しんでさ。

それが理想の死に方。

こんなどうでもいいようなこと載せてすいません。

つぶやきたくなってしまった。

誰にも相談なんかできないから。

最近思った。
自分って孤独なんだな、って。

心の底からそう思った。

友達も家族のことも信じることのできないクソ人間なんです。

なおすつもりはない。
だってそのうち気力振り絞って死のって思ってるから。

まぁ死ぬ死ぬ詐欺で言ってるだけで生きてるかもやけど。

どう死んだらいいかわかんないんだよ。

だれか教えてほしい。
教えてもらえるわけないってわかってるけど。

結局は認められたい。

いろんな人に認められたい。

誰か私の存在を認めて。

こんなクソ野郎やけど、認めて。

もうしんどい、

疲れたな。

でも

抱きしめられたいっていう夢がちゃんとあるんだから。

それ叶ってからしか逝けないね。

名前のない小瓶

100074通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

思いっきり苦しむ死に方はお勧めできないけど、勇気あるなぁ。

孤独を自覚して向き合える人は、クソではないよ。

抱きしめてくれる人も、絶対います。
叶ったら逝く気がなくなるかもしれないよ。

人をいきなり100%信じるのは、途方もない勇気がいるから、少しずつ増やしたらいいと思うな。

ななしさん

おはようございます。

私も疲れたよー。
生まれて来なかったことにならないかな～って思いながら生きてます

消えたいな

ななしさん

すごくわかりますよ。同じように思っていましたから。

自分を大切にしてくださいね。

そうすれば必ず、あなたを大切に抱きしてくれる人と出会えます。

その人と出会って夢が叶っても逝かないでくださいね。

その人を孤独にしてしまいますから。

キングテレサ

自分の大切な夢は必ず叶えて下さいね！

大学受験生K

(*´>ω<))ω｀●)むぎゅ

ななしさん

どうせ人間は裏切る。
どうせ誰も自分を好きにならない。
どうせ良いことなんか起こらない。
そう思います。
そして、本当にそうかもしれない。
だれも私の事なんか本当にわかるわけないし。
それはもう、認められたい裏返しで
期待の見え隠れで浅ましい。
と
自分はいつもそう思ってしまって自己嫌悪です。
大事なものなんかなければ、感情なんかなければいいのに、ですね。

貴方を大事にしてくれる、何かや誰かが現れてほしい。
抱き締められる夢が叶ったらいいのに。

どうか、貴方だけは周りを大切にしてください。
誰がどんなにあなたを裏切ろうと、卑怯な人間が卑怯になるだけですから。
あなたはあなたのまま。
ありのままの貴方が、愛されますように。

ななしさん

いいやん。
認めて欲しくて、抱きしめて欲しくて…
しんどくて、死にたくて…

そう思うのって、別に悪いことじゃないと思うで。

だって、本心なんやもん。ええやん。

あ、でも、自分のことクソ野郎って言うのは、控えた方がいいで。
色んな意味で。
まあ……私もえらそうなことは言えんのやけどな…。

ななしさん

小瓶主さんが笑って生きれるような未来が来たらいいなあ。

素敵な明日がきますように。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

思ったこと。やっぱり異物はいらない。「みんな」に合わせられない人から弾かれてく。自傷についてまた母に怒られて失神してしまいました。しあわせになりたいけど頑張れない学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。私がいないところで、母と妹が悪口言ってるのを聞いてしまうことが、今まで多々あった。悪口やバカにして笑いあってるところを、見たり聞いてしまったり、もう、しんどい。大好きな人との叶わない夢を見てしまう。彼女がくれた温もりは私の救いでもあるけど、過去に固執する原因にもなってる。今私が彼女のそばにいられないことがすごく苦しい。日々精神的に弱っていく母をみているのがつらいです。隣人の騒音がひどく、やっと出て行ったと思ったら、次に来た住民もそれ以上うるさく、限界が来たので一軒家に引っ越しました。隣の家庭は狂っているらしい。そんな隣の家の子と仲良くなりたい。でも無理なんだろうな。気を遣ってもらってるしフォローされてるのに毎日辛くてしんどくてうまく立ち回らなくてそんな自分が嫌で死にたくなる妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。半袖になりたいけど、なれない。羨ましいな。最後の最後に死にたくないって言えるような人生を送れてる人、羨ましいわ。もう嫌だ。この世界で生きていたくない。もう限界だ。28歳まで生きたけどもう耐えられない別れた方がいいのかな

はーしんど。このまま死ねないかな。誰かクソ人間の話聞いて、クソ人間っていうのは私ね。何もできないしやろうとも思えない