死ねもしないのに。毎日のように死にたい、って思っちゃうのなんなんだろう。そう思うことが癖っていうか習慣になっちゃってるのかなぁ

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ここ数日、夜に自室で泣くような事が少なくなってきました。 多分死なないけど社会に出たら死ぬのではと思う。最近SNSで新卒の方が身を待って経験した理不尽な事のツイートを見かけるようになる 自己否定…自分はなんてダメなやつなんだろう。何をしていても自分は役立たずで、どうしようもなく消えてしまいたいと思う 死にたい気持ちが消えない。早く死にたい。いつまでも死なないのが辛い 笑って生きていたかった 君と出会ってから「短編小説」(私が今まで思っていたこと) 嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。 中学校と部活の愚痴と振り返り。 またやられる。もう嫌だよ。怖いよ 母親は、自分が程度の低い男性としか結婚出来なかった事を、恨み後悔しているんだろう 死にたいな。辛いとか悲しいとかそんなものはなくて、ただただ生きていることが嫌になってきた。 母を反面教師に子育てしてきたけれど、ほぼ同じ道を辿ってしまっている。どうしてこうなってしまったのだろう。やり直したい。 死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える もっと早く死ぬべきだったのに、ここまで生きてしまった。中学生の時に死ぬべきだった。だんだん、死ぬのが怖くなってきて、もう死ねない ごめんなさい。途中からお返事丸ごと止めてました。実は気付くコツみたいなの全然身につかなくて気付けてないないです