宛名のないメール

自分は生きていなきゃいけないのかなと思ってしまう時があります。特にこれといった楽しみもない、特別親しい友達がいる訳でもない、誰かに必要とされている覚えもない、私が生きていなきゃいけない理由はなんなのでしょうか？別に今すぐに死にたい訳ではないのですが生きてることに意味を感じません。正直ふらっと消えてしまいたいなとも思います。心の中がずっともやもやしていてしんどいです。でも誰かに打ち明けたり相談したりは勇気がなくてできません。私と同じようなことを考えている方はいますか、？

名前のない小瓶

98458通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

自分の生きる意味を見つけるのは容易ではありません、でも必ずありますよ！あなたの生きる意味は！

ななしさん

お気持ちよく分かります。

私も特別親しい友人がいる訳でもなく、趣味もありません。毎日それとなく生きてますが、周りと比べてしまうとどうしても何もしていない自分が際立って、無意味な人生だなと感じる事があります。
いい意味でも悪い意味でも失うものがありません。

しかし、自分のために生きてもいいかなーと思う時もあります。
人生長いのでいつか良いタイミングがくるかもしれませんし、自分の好きなものを食べるだけに生きるとかの人生もいいのかも。他の方からしたら「主さんは安定した平穏な人生を送れていいなー」と思われてるかも。

少しでも主さんのもやもやが晴れますように…！ステキな１日を送れますように…！

ななしさん

私も同じです。毎日ただ生きてる

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

見据えられた終わり。私はどうやって死ぬまで過ごすのだろうか。今、とても大事な選択を間違えてしまった気がしている。リクエストリアルもネットもここでさえ、自分で居場所をなくして存在価値誰かに心の底から愛して欲しくて、顔も良くして、性格もいいように振舞って、一学期は結構なひとから好かれてたと思う。でも、二学期入ってなぜか愛されなくなったの、捨てられた終の住処恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。あなたがいない日々を過ごしてみて。やっぱりあなたが必要だってわかった。やっぱりあなたが好きなんだって最近めっちゃイライラする。特に学校。ジェンダー話になるのかなぁごめんなさい。全てに対してそう思う。以前、傷つけられたと思うことがあった。けれど、よくよく思い返したら、傷つけていたのは私の方だった。大人になった今になってやっと気付けた受験に受かって、明日入学式……嬉しいはずなのに。充電なくてアラームがマナーだったの怖すぎる。アラームの時間に目が覚めた自分の体偉い。初夏ですね、先生。先生が好きな夏がやってきた。僕も夏、案外好きだよ。死に損なった。昨日死ぬ予定でいたのに死に損なっちゃった。どうせ明日からまた死にたくなるのに。生きてたって意味ないのにね。