また自分が嫌いになりました。
コントロールできない。分からない。
何を考えてるのか、どうなりたいのか。
死にたいって嘘なんじゃない？死んで欲しいんだけど、そんな薄っぺらい精神。正義の欠片もない考えも。生きてる価値ない。汚い。
夜に死を意識するのに、昼には普通に笑えてる自分を軽蔑します。前は確かに辛かった。でも今はただの楽に生きたいだけの演技だ。可哀想って被害者面して、楽に生きたいだけなんじゃないか？ 汚い。愚か。気持ち悪い。お前のその馬鹿みたいな精神で人の役に立てるとか、役に立ちたいとか思うな。
今死ぬなら確実に死なないとですよね。自殺未遂の人間が運ばれてきたら迷惑みたいな文を見ました。なら確実にやらないと。もう嫌だ全部嫌なんだ。絶対殺す。自分を殺す。殺してやる。死んで欲しい。
何かいい方法お待ちしてます。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
今と同じ位の熱量で、生に向かってみるというのはいかがでしょうか。
わたくし50年以上生きてきて、それなりに多くの人間を見てきましたが、汚さを持たない人間は一人もいませんでした。勿論自分も含めて。
自分の汚さを知ってからが人生本番。ようやく人の役に立てると思うのですが、あなたはどう思われますか。
異論反論共感同感…… お返事いただけたら嬉しいです。
名前のない小瓶
解決方法がわからない。理性より、気持ちが大きく膨れる。そのうち、なんだかよく分からない辛さだけが残る。出口が見えない。もう死ぬしかない。なにも考えられない。こんなバカな自分が嫌いだ。
寝る前にいつもぐるぐる思考がループします。
気持ちよく眠れるようになりたい。
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