ノンケが好きなゲイです。

男が好き。でもエッチとかしたいとかじゃない。ノンケの何でもない普通の男の子の恥ずかしい姿とかを覗きたいと思う。
学生のときは幸せだったなって、今さらながらもっとみておけば良かったと後悔している。

ネットで色々なアダルトなものを見ていくうちに色々な人に恋するような感覚になっていくけど、「この人を独占したい、ほかの人は見るな！」とか嫉妬心を勝手に抱いてしまう。その写真や動画の中の彼はゲイに性的に見られてることなんか知らないし、知ったら気持ち悪がられるだろう。そういうものを投稿してくれる人に感謝するべきなのに。
自分にはそんなの撮ったりできないのに、自分勝手だなって、この気持ちは下心しかないなって。
でもまるで恋人のように感じてしまう。
彼にはリアルな人間関係があって、独占なんて出来ないのはわかってるのに。この感情は不毛だなと感じる。

恋愛ってものが分からないかもしれない。純愛というものは一人だけの人をずっと愛することだよね。そんなことはできない。ノンケが手にはいることはないから、純愛とかいう気持ちを持てないのもしょうがないのかな。
性欲のはけ口として見るようにしか。

名前のない小瓶

97898通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

俺も、貴方とおんなじようにノンケが、恥ずかしがってる姿とか見たりするのが好きなんだ。
なんていうか、「自分にしか見せない姿」が好きなんだよね。
だから、愛してる人に誰かが話してたりすると、嫉妬したりしちゃう。
「俺のもんに触んな。」ってなる。
変に嫉妬して、勝手に萎んで。
恋人じゃないんだよ。
でも、恋人の気分になるんだ。
「俺だけ見て欲しい。」
そう思っちゃうんだ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

普通に生きたいだけ。平凡すらも遠い。ただ人並みに仕事も恋愛もしたいだけなのに…介護、自分の病、過去のトラウマ。どうしてこうも重なってしまうのか 1年前の選択をずっと後悔している。もう終わっている。どうにもならない。死ぬ以外にリセットする方法はないどうすればいい？僕は高校三年生で4月から転校しました。転校先の学校は授業も早くついていけません何にもわかんない。なんで行きたくないのか。なんで不安になるのか生きるの辛い。色々非ある事言われて、傷ついて、鬱気味になったり。何でそう思うのか、理由がない。私が言い返したり、説得したりしたら、相手は黙るか謝る。小説「灯火」⑦と雑談いまお返事が書けない。書きたくない。それでも、何も言わなくても、安心を与えてくれるぬいぐるみのような存在であれたらいいのにひとりになりたい。自分でもイライラしすぎなのもわかってるし、見てて嫌な気分になるのもわかるけど、関わってる時間が違いすぎ。子育て疲れた。鬱と発作と過呼吸と早く家を出たい。以前のように自分だけで暮らしたい。誰にも文句言われたくないどうしようもない不安感が襲って来て、それが消えてくれないです。１年程前に別れた元彼女がいます。ずっと忘れられません。先日飲みに行きました。些細な雑談をしました。自分は復縁したいと思ってます。まだ気持ちは伝えてませんどうでもいい報告今日なにもできてない。授業は話ちゃんと聞けてなくてついてけなくて。ノートも全然取れなくて。課題も手につけられなくてリップサービスなのはわかってるよ。いつも迷惑かけてるからかけないように、動こうとすると上手くいかないし、嫌われるし。友人を思いやろうとすると上手く行かない。