誰かにかわいそうだな って言ってもらいたい時がある
いや、初っ端からめっちゃ情けないけど、そう思う時がある。
同情が欲しい。助けが欲しい。こないから欲しがってるんだけれども
いやね、別に自分が殊更不幸だとは思えない、いまどき何処にでもいる程度の不幸ぐあい。ある程度はどうしようもなくて、ある程度は自業自得。
太っちゃいるが五体満足だし、あんまり病気もしない。馬鹿で、発達障害と学習障害を持っちゃいるけど、一応大学も卒業できた。
幸せって、相対的なものな気もするけど、今の自分を幸せって言うこともできるんだと思う
けど、字がうまく書けないとか、人の名前を覚えるのが苦手だとか、英語がぜんぜん出来ないとか、空気ってやつを読むのが苦手とか、集中力がすぐどこかに行っちゃうとか、"普通"の事が普通に出来ないのが凄くしんどい。
元カノに振られたかと思ったら凄い陰口叩かれてたり、親は肺癌で倒れていたり、何処にでもある、くだらない不幸で悲しむ自分が辛い。
不幸比べなんてやったって誰も面白くないだろうけど、きっと自分はそこそこ程度の不幸にすぎない。それでもそれが凄く辛い。それで泣きそうな自分が情けない。
何かで読んだ話だか、意見だけれど、本当の弱者はかわいそうに思われないって話。
自分はどうだろう、ここに流して、発達障害とか、元カノとか、多少はそう思われるポイントも持っているのかな？
わからないけれど、現実じゃ誰も俺のことなんて気にかけちゃくれない。頑張ったねとも、かわいそうとも声をかけてくれる人なんていない。できて当たり前なんだ。俺が必死になって、追いついてるって、思ってる事を他の人はなんなくできる。
俺が努力不足なのか？できて当たり前ができない俺が悪いんだよな？
どれだけ頑張れば普通になれるんだ？
頑張るのは当たり前、できて当たり前、失敗したり、期待に応えられなきゃ陰口を囁かれる。
俺はかわいそうなのか？ただの怠け者なのか？ 頑張って、必死に普通を装っているから、誰も俺を可愛そうとは思わないのか？
わからん、何が言いたいんだろう。
なんかなぁ、ひとりぼっちで見捨てられて、干からびていく気がするんだ。
誰にも見られないで、ぼっちで、なんにも残さないで、
それが怖い
誰かに自分を見てほしい、認めてもらいたい
親も、先輩も、元カノも、俺に価値なんか見なかった。いや、見たけど飽きたか、勘違いで、離れていった。
ひとりぼっちだ
俺はひとりぼっちで生きていくのが怖い
ひとりぼっちで死ぬのが怖い
誰にも覚えていてもらえないのが怖い
わからん、そんな事思っていないのかも
でも、なんだか辛いんだ
誰かにかわいそうだって言ってもらいたいんだと思う
