ラベルの通り、昨日飛び降り自殺をしようと
とあるビルの駐車場へ行きました。
夜の19時から23時になるまでずっと
同じ場所にいたのに、結局できませんでした。
自殺しようと思った理由というと
今までの私の人生全てなので
これのせいで、誰のせいで、ではありません。
私は人並みに生きられません。
鬱などになったことはないので
何を言っても甘えだと言われるのはわかっていますし、自分自身でも甘えなのはわかっています。
ただ、普通の人が理解できることができなかったり
簡単な仕事もこなせなかったり
頑張る気力が本当になかったり
締め切りは過ぎてからでないとできなかったり
お金の管理もできなかったり
周りの人達がみんながみんな幸せだとは思いませんが
それでも人並みに、当然に、仕事をして
結婚して子供をつくっていて
自分のやるべきことをこなしていて
すごいと思います。
それが普通で当然なのに
どうしてできないのか
これから頑張ろう、ちゃんとしようと
思ったことは何度もあるけれど
時間が経つと後戻りです。
もう20代後半にもなったのに、
満足に生活もできなくて
本当に情けないです。
これから先もこんな思いで、
人に迷惑をかけていくなら死にたいです。
今までも何度も死のうと思いましたが
昨日初めて行動にうつしました。
でもできませんでした。
生きることも死ぬこともできなくて
これから頑張ろうとも思えません
がんばりたくないんです。
がんばるために生きたくないんです。
本当にわがままだと思います。
だけど、どれだけ辛いと言っても
家族はまともには聞いてくれません。
みんなもっと辛いから仕方ない
そう言われるのが疲れました
死ねば辛かったことを認めてもらえるのに
死ななければその程度と思われる
でもやっぱり実際そうなんですよねきっと
辛いことを、辛いんだねって
心の底から認めてほしいだけなのかもしれません。
人並みに生きられない自分が虚しいです。
名前のない小瓶
97430通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
自分ではだめと思っているところが、場面や機会が変わると特技になることもよくあります。
生きていてくれて、ありがとう。
たとえ面識がない人でも、私の半分ほどの年齢の、若いあなたの死は辛くて悲しいです。
あなたの苦しみ、読ませていただきました。とても分かりやすく、しっかりした文章だと感じました。
生きやすさを求めて、一度医療機関等にご相談なさってはいかがでしょうか。
情けないなんて、絶対にありません。
あなたは本当によく頑張っていらっしゃいます。
まるで自分が書いたのかと思った。
私もあなたと同じような考えを持っていました。
今年で27で、半年前に仕事もやめてから無職のままです。
一人で暮らせなくなって最近は実家に帰って、毎日ぼんやりと生きています。
自分は鬱病ではないし、頑張ろうとも思えないし、迷惑をかけるくらいならば死のうかと思ったことがあります。
2年くらい前ですね。
部屋で首を括って死のうとしたのですが、首が少し締め付けられただけで苦しくて諦めてしまいました。
我ながら情けないなあと思っています。
たぶんいいんですよ、人並みじゃなくて、頑張れなくて、普通でなくて、生きるのが虚しくて、誰からも認められなくて。
大丈夫です、どうしたって生き続ける方法はないのですから。
こうして今日も生きているのですし、よかったら私と本でも読んで生きましょうよ。
坂口安吾の堕落論を読んだことはありますか？
「人間は生き、人間は堕ちる。そのこと以外の中に人間を救う便利な近道はない。」
「人は正しく堕ちる道を堕ちきることが必要なのだ。」
「善人は気楽なもので、父母兄弟、人間共の虚しい義理や約束の上に安眠し、社会制度というものに全身を投げかけて平然として死んでいく。だが堕落者は常にそこからハミ出して、ただ一人荒野を歩いていくのである。」
なかなか刺激的でありません？
岸田秀の、ものぐさ精神分析もなかなか辛辣でよかったですよ。
「人間は本能のこわれた動物である」だなんて言っている唯幻論はとても興味深いですし、私の辛かった理由の多くも誰かの幻想、さらには私の幻想によるものだったのかなんて思えますよ。
「自己嫌悪の効用」は本当に恐ろしい内容でしたね、耳が痛い話のオンパレードです。
でも、すっきりする。
提案なのですが、私と一緒に堕落しきってみませんか？
人に甘えて、自分を甘やかして。
きっと堕落しきった先になにかある気がするんですよ。
事実、最近は毎日の暮らしが退屈だなんて思っているくらいです。
何か楽しいことが見つかる気がしてますね。
短くみたって人生あと30年、これまでのもう一回分はあるんですし、自分を使って実験してみましょう。
私は堕落することで人を救うことが出来るっていつか胸を張って言ってやりたいんですよ。
あなたも協力者になってもらえると嬉しいなって思います。
きっとなってくれますよね？
あなたが生き残ってくれて嬉しいなんて本当に思えるんです。
とりあえず今日も生きましょう？
私はとりあえず生きていますよ。
おつらいでしょうが、やはり死ぬのはやめましょう。
身近に相談というか、話できる人がいるとよいのでしょうが。
がんばらなくてもいいですよ。つぶれないように生きましょう。
死んでも辛かったことなんて認めてもらえませんよ。
ただ可哀想と思われるぐらいです。
あなたの辛さはあなたにしかわかりません。自分こそが最大の理解者なんです。
あなたのことをよく知りもしない人に、あなたの価値をゆだねないで。あなたがあなたの価値を決めるんです。
自分にしてはよくやってるって、鏡をみて言ってあげてください。
お気持ち、痛いほど分かります。
出来ない辛さを説明したくても、周りが出来てる事なので、理解してもらえないのが一番辛い。
私も人並みにこなせないことが沢山あり、自分でも不思議なほど努力が反映されません。
自己嫌悪や劣等感も酷くなり、病んでしまくこともあるのでどうにかしたいのですが、一般的な解決法を参考にしても、自分の困っているポイントとズレていて、違和感があったり、それができたら困ってないよ…という解決法だったり…。
しかし、参考になるものもたりました。
一番しっくりきたのが発達障害です。
何となく、自分の出来なさを発達障害のせいにしているみたいで心苦しいし、診断にも行けていませんが、関連の本を読むと、とても為になりました。
自分の困りごとともよく重なっていますし、何よりも解決法がものすごく的を得ているというか、違和感ゼロというか、とにかくピタッと納得出来る方法が沢山載っていました。
発達障害かどうかに関わらず、小瓶主さんも私とよく似た困りごとを抱えてらっしゃるようなので、一度参考にしてみては？と思いました。
イロイロな種類がありますが、発達障害（3種類とも）の困りごとと解決法の事例などが載っているものが特に参考になりました。
あくまで私の個人的な印象からおすすめしたものですので、全くの見当違いだったり、ガッカリな内容だったりしたらすみません。
自分は甘いのだろうか…という苦しみ、頑張っても理解されない苦しみ。
辛かったでしょう、辛いよね。という共感はもちろんですが、解決法のない苦しみもきっとお持ちだと感じたので勝手にお節介な参考まで書いてごめんなさい。
あなたと同じように、人並みに生きられず苦しむ者として、少しでもあなたに寄り添えたらと思います。
長文失礼しました。
死にたいのに死なないのも辛いですよね
頑張らないでください
少しでも心休める時間がありますように
辛いね
俺も死にたくなった経験は多いけど
実際に場所を決めて、実行しようと足を運んだことはない
死ぬことを想像すると、気分が少しだけましになるけど、やっぱり死ぬのは怖い
それに、痛いとか苦しいのも嫌
死にたいな～と考えていても、突然お腹が痛くなったりすると神様助けて～って念じる
死にたい、というより、消えたい、何も感じなくなりたい
でも、このまま何も成さず死ぬのも嫌って気持ちがある
趣味で漫画を描いてきたけど、最近全く書けていないし、正直に言えば短編を数本完成させたことがあるだけ
情けないよね
あなたは俺より頑張ってるんだと思う
死のうとして、その場所まで行って、何時間も暗闇にいるなんて、俺には出来ないし、怖い
そのガッツがあれば、きっと死ななくても良い道が見つかる
好運を祈る
まず休んで、心に充電してから、ゆっくり再始動しなよ
焦らない、急がない、開き直れ、
なんぞやる事やってから死ぬのは遅くないよ
はじめまして、こんにちは。
私も、あなたと同じで普通の人のように考えて行動に移せません。やってるつもりでも、出来ません。
なぜできないのかを、自分は理解出来ませんでした。
いろんな仕事を経験(派遣ばかりですが)してきたけど、１年も続けられず、３０代に入ってから、指の関節炎に悩まされるようになり、３５歳辺りで仕事自体が出来る体ではなくなりました。
今も、他人とはまるで違う考え方なのと、やはり相変わらず、普通の人が出来るような事は出来ません。
ひとり暮らしが多かった為、ひとりで生きてく事は可能ですが、今は親と暮らしています。
これって、大人の発達障害の一種のようです。
アスペルガー症候群というものを調べたら、自分がそれに似てるなと感じました。
専門で診てくれる病院がありますので、行ってみてはいかがですか？
あと、〇〇が出来ない・・を、出来ないままにしないで、とりあえず、いろんな事を試して
A＊出来るようになること
B＊結局出来ないこと
を分けましょう。
金銭感覚、私も無かったです。
でも、あれもこれも何も出来なかったけど、ひとり暮らしして「出来ない」んじゃなく「やろう」として意識してやって、１，２年で出来るようになる事は、自立した生活。
でも、出来ないこともあります。
やはり、相手との距離感が掴めず不快に思わせる所や、自分の性格は、どうがんばってみても・・変わりませんでした。
むしろ悪化してますｗ
家庭環境や周りの人とのどんな交流があるかで、変わる事もあるのかも知れませんが、あなたと同じで、死のうとしました。私も。４回ほどやってみましたが・・失敗。最終的には「自分の心は死にたいけど、体は生きたいんだ」と思い、今に至ります。
出来るなら、このまま死なないで下さい。
生きてください。あなたの生きたいように生きてみてください。何が嫌で、何が好きで、全部紙に書いてみて自分をもっと、知ってください。
生きてていいんですよ。あなたは、あなたの為に生きて欲しい。
長文失礼しました。今年４０歳になるおばさんです(未婚)。親には私の現状や状況も無視され、働けと言われますが、出来ないんですｗ
こんな状態にならないように、早く病院へ行くのがいいんですけどね。
お気持ち、お察しできます、私もそうですから。
辛いと言うと、ポジティブ思考を強要されます、この世の中。
辛いとか苦しいとか死にたいとか消えたいとか、宛メにどんどん吐き出してみてください。
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
しにたい。消えたい。誰の目にもつきたくない。
私だって辛いのに…って他の大変な境遇の人に嫉妬？しちゃって辛いです。そんな人間の愚痴なので見る人選びます。自衛お願いします。
『みんなが優しくなれば生きやすい世の中になるのに』という言葉からは、どうしても優しくなれない人への優しさが感じられない
元気にしてますか？ほんとは、あなたに会いたいけれど、私にはもう会う気力がないからここに書きます
苦しいな 息がしずらくて 痛くて 何もないのに怖くて 理由もないのに悲しくなって
終わりが見えない苦しみ。２月に自殺しようとしてできなかったので、まだなぜか生きています。文字通り歯を食いしばる毎日。１０年以上鬱で、もうつかれた。
虚栄心の塊。 どうしても見栄が張りたくて、話の筋に自慢を混ぜるのが癖になっている。
体力テスト、スポーツテストについてのお話です。
もう、やだ。みんな、私のことわかってないからそんなことが言えるんだ。
誰か私がこの先死ぬのを止められる方はいますか？
死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しました
生きてても悪いことしか起きないんだから死んでよくない？
僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖い
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
絶対に叶わない教師との恋。私は中学教諭に恋をしてしまいました。今、私は中2で先生は34歳です
