親を殺したい。なんで？なんで？は？こんな言葉ぐらいしかもう考えれない。私は低知能。「あんた、今日だらだらしてるところしか見てないで

なんで？なんで？は？

こんな言葉ぐらいしかもう考えれない。私は低知能。
「あんた、今日だらだらしてるところしか見てないで。勉強してるところも全く見てないし。」



は？



私はだらだらしたくてしてるわけじゃない。こんなこと言ったら言い訳みたいに聞こえるかもしれないけど。

誰のせいだと思ってんだ。なに偉そうに母親ずらしてる？

もうあんたのせいであんたが家にいるときは、ほぼ鬱みたいになるんだよ。
コロナのせいもあるかもしれないけど、少なからず私を今こんなに憂鬱な気持ちにさせてるのはてめぇだ。

朝だって、今日は珍しく早く起きたんだよ？こっちだってお前が早く起きろっていうから、努力してるよ。

結局、朝早く起きても、憂鬱な気持ちは変わらなくて、午前中はまたベットに潜ってしまった。あいつはなにも言わなかった。私の存在を無視してた。

こっちだって、動きたいんだよ。もっと楽しいことしたい。趣味のイラストだってもっとたくさん書きたいし、ランニングとかもチャレンジしてみたい。この長期休みでめちゃくちゃ勉強して頭良くなって、色んな奴を見返したい。

でも、でもね。

体が動かないんだ。

地面に張り付いたようになって、動けなくなる。

急になぜだか悲しくなってきて、涙が止まらなくなる。理由なんてないのに。

憂鬱な気持ちは日のあるうちはずっと続いてて、夜にならないと失せてくれない。

逆に、夜になると急に体が軽くなって、少しは動けるようになる。

急に元気になった気がして、新しいことを始めたくなる。まぁ、結局は始められないんだけどね。

人に会うのも億劫になった。誰とも会いたくない。顔を見られたくない。私の顔は別にブサイクなわけじゃない。でも、大っ嫌い。

こんな顔のせいで。

そんなに大人しそうに見える…？

そんなに何かしても抵抗できないように見える…？


この顔のせいで、色んな男に嫌な思いをさせられた。正直そいつら全員ぶっ殺してやりたい。


自分の性別だって、好きになる相手の性別だって、もうわからない。


ただ、ただ、しんどくって。




死にたくなって。


日中だらだらしてるって？


あんたが仕事の時はもうちょいちゃんとしてるよ。

勉強だって、まぁできる方だし、できたときの喜びだって分かる。

でも、手が出ないだけ。

ちなみに父親は単身赴任で帰ってこない。別に嫌いじゃないけど、いてもいな方も変わらない存在。

猿みたい。
そんなにキーキー言ってて疲れないの？黙ってよ。

あんたがキーキー言えば言うだけ、私の気力は失せて、またそれであんたがキーキー言う。

ずっと続く。

あんたが飽きるまで。

別に私のことを理解しなくて良いけど、それならそれでもうほっといて。

反抗期にありがちなパターンだよねー
って思うかもしれないけど。


私はあんたを殺したいぐらい憎いんだ。


何度殺そうと思ったか。

後ろからざっくりこの包丁で切ってしまおうと思ったか。

あんたが浮気した日から、

ずっと憎んでる。

これからも、

憎み続ける。

一生許さない。