宛名のないメール

生きるってしんどいなあ。人生向いてなさすぎる。
朝目覚める度に涙出てくる。このまま死にたかったって。
どんなに素敵な未来を想像しても生きる気力が湧いてこない。
何だろうなあ。自分がどういう状態になっても肯定してくれる人が一人でもいれば違うのかなあ。
不登校になった時、親に自分を完全否定されてから、親は「健全に社会生活を送っている俺」が好きなのであって、俺自体のことが好きな訳じゃないということに気がついた。
人生のどこかで躓いて、まずその事実に落ち込んで、その後親に責められ、死ぬほど死にたいと思って、それでも立ち上がるということをあと何回繰り返さないといけないんだろう。立ち上がるのには、走り続けるのには莫大なエネルギーが要るのに、躓くのは一瞬。もう疲れたよ。

読んでくれてありがとうございました。どこかの誰かが自分の本音を見てくれるというだけで少し楽になります。

あると

97266通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

キングテレサ

辛い時はここに書き込んで、心の負担を軽減するのも大事ですから。

あご

人生つらいことがあってもいつかは楽になれると一概には言えませんがそうなる日もきっと来ると思います。
親に完全否定されても生きているのはすごく偉いと思います。
失敗した後にやり直すってとても大変なことだと思いますがそれでも何回も立ち上がろうとしているのを自分で褒めてあげるべきです。
文章を読んでいて主さんはきっと優しい方なんだと思いました。
だからきっと肯定してくれる方もいますよ。
お互いに毎日頑張って生きましょう。

ななしさん

生きるのに向いてないなぁって、私も思っています。
別に頑張ってないわけじゃないのに、何回、「死にたい」と「立ち上がって生きて躓く」を繰り返さなくちゃならないんだろう。
もう疲れたし、いい加減無理…。
迷惑とか考えなくてもいいのなら、もう人生止めたいです。

本当に辛いですよね…。

そして只今また充電中です。（ホント何もしてないだけですが…）
充電しようとするまででももう結構エネルギー絞り出すのが大変になってきてますが、死ねないので取りあえず生きるしかない感じです。

小瓶主さんも、人格否定されたんですね。
堪えますよねアレ。
根こそぎボッキボキ。

自分で肯定するしかないのですが、正直私も誰かに肯定してもらいたいなぁ、なんて思っちゃいいます。
意外とすごいエネルギー貰えますもんね。

なんだかまとまりのない文章になっちゃいましたが、すごく共感したのでお返事書いちゃいました。
何のお役にも立てなくて申し訳ないのですが、もし、心強さだけでもお届けできたらいいな。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。自分で言った自虐なのに、すごく傷ついた自分がいて、そのことに気づいてしまったとき、どうしたら立ち直れますか就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。なんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。まだ生きてる。つかれた。この4年は何にも手に付かなくてもどうにかして誤魔化して来れた生きづらいより耐えられない聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです母親に振り回されて辛かったけど、感謝もある 11週4日で中絶。産みたかったよ、ごめんね赤ちゃん。旦那は寄り添ってくれない。いつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。こんなに頑張ってるのに。フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。生きてるだけで死にたいとか、これはバグか？

生きるってしんどいなあ。人生向いてなさすぎる。朝目覚める度に涙出てくる。このまま死にたかったって。素敵な未来を想像しても生きる気力が湧いてこない