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どうしたら自分を許せるのか。どうしたら生きていたいと思えるのか。どうしたら未来の恐怖に、過去の後悔に、今の不安に立ち向かえるのか
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どうしたら自分を許せるのか。
どうしたら生きていたいと思えるのか。
どうしたら未来の恐怖に、過去の後悔に、今の不安に立ち向かえるのか。
そういったことがわからないから、生きていることが息苦しくて、つらくて、いっそのこととやめたくなる。
そんなことを決断できる勇気もないから、苦しみながらも日々を過ごしていくしかなくて、もっと簡単に何もかも終わらないものか……
名前のない小瓶
96977通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
ななしさん
どうして自分が許せないのか。
どうして死にたいと思ってしまうのか。
難しい話になりますが、「今の自分が嫌い」という事で自分を維持することを止めない限りはどうにもならない気がします。無理に自己肯定しろという話ではないんですよ。自分が「いいな」とか「そうありたいな」って思うことを実際の行動で重ねていくしかないんだと思います。
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
今日はいい感じ。なんとなく晴れ晴れした気持ちだし、いつもより軽い。なので、病院帰りにレンタサイクルして買い物へ行きました。
大切に思える君。私には大切に思う人がいます。多少は恋愛感情はあると思います。ただ、その人には他に好きな人がいます。私よりも全然魅力的な人です。
鬱と発作と過呼吸と
結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった
心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。
ファンマけってー
楽しい。だけど…。君たちの中に僕なんていなくても変わらないんじゃないか。そんなことを考えてしまう。
不公平
人と話すのが苦手なんじゃなくて不毛な会話が大嫌いなだけ
生きづらいより耐えられない
8ヶ月振り。23年が終わり、なんと24年になってしまった…。現状…相も変わらず家族とは絶縁状態…友だちとも疎遠になってしまった…
大切な人がいなくなりました。優しい人でした。きっと優しいからいなくなりました。優しいから誰でもなく、自分を責めたのでしょう。
俺さ、たまに考えるんだよ
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