ある宗教では同性愛は罪であるらしい。僕は同性愛者です。ずっとゲイであることに悩み続けています。ゲイは罪。初めて聞いたとき

僕は同性愛者です。
ずっとゲイであることに悩み続けています。

ゲイは罪。
初めて聞いたときは、意味がわからなかった。
むかつきもした。なんでだよって。ふざけんなって。
自分自身ずっと自分が認められなくて、こんな風に望んで生まれてきたわけでもない。
生まれたときから、この体で生まれてきて、知らないうちに罪を犯したことになっている。
悪いことなんて何もしてないのに、罪を犯したらしい。
意味がわからなかった。

でも最近、うすうすわかってきた。

気になる同姓に目が行ってしまう自分。罪悪感はんぱない。
自分に自信が持てなくて、でもプライドが高いから、まわりに嫌な態度をとってしまう自分。
恋話になんか混ざれない、嘘だけで会話してる自分。
素をみせてしまうと、女性らしい仕草になってしまうから、ひたすら自分を隠す自分。喋り方もうほとんどロボットです。
死ぬことを切望する自分。ひたすらに生きにくい。仲間もいない。
孤独に淡々と、気持ち悪い存在として生きている。

バレないように、こそこそこそこそ。
横目で人の目を伺いながら生活する。バレたらおしまい。居場所はない。
悟られてもいけない。バレそうならば仲間だって売る。ゲイを馬鹿にして、自分を守るよ。

はは、
まるで犯罪者だ。
出所して、前科がばれないようにこそこそいきる犯罪者なんだ。

一生懸命生きてきて、ふと気づくと
犯罪者のように振る舞う今の生活。

なるほど、これはやっぱり罪だ。

犯した記憶のない罪なんだ。

いや、むしろ罰なのか。

前世でなんか悪いことしたのかなあ。
だとしたら、一生懸命罪滅ぼしに一生を捧げるよ。

だから頼むから来世は、幸せじゃなくていいから
せめて自分自身に嫌悪感を抱かなくてすむような身体で生まれさせてください。

名前のない小瓶

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烏羽

めんどくせえなあ。

何が罪だ？
宗教ってのは、いわば考え方の一つだ。
誰かれに「正しい」と押し付けるものではあるまいよ。

そんな一つの考え方で誰かれが正しい、間違ってる、そりゃあ結構な事だがな、「お前の頭ん中ではな」って奴だろう。
小瓶主さんが気にする事じゃない。

…と思ってはいるものの、「ゲイって異常だよな」みたいなアホくさい会話に付き合いたくないのもあって、適当な同意をしてやり過ごしてしまったな…。
（心底どうでもいいし、時間の無駄なので関わりたくない。誰が異常かなんて考えたら、人間なんてみんな変人の異常者だろうし）

俺はゲイではないんだけど、なんかこう、このうんこみてぇな風潮消え去らねえかなあと思ってはいる。
（生きづらいだけだろ）

「同性愛を受け入れられるかどうか」というのが、多少なりとも解る機会があれば、理解者はいるんだなあと思えると言うか、切羽詰まった孤独感が薄まるとは思う。

…それも身を隠しつつする事になるだろうと思うと酷な話なのかもしれないし、これといって出来る事もないが、弱くても俺は味方のつもりだぞ。
（受け入れられるかどうかを明らかにするような機会を作れ、という事を強要したい意の「味方」ではないのでそこん所よろしく）

…実際にそういう事があったとして、その場で言うかは別だけどな。

でもまあ、同性愛者を認められないあまり、攻撃しようとするような、器量の狭い奴にうんこ投げつけてやりたい気持ちはある。

また別の話、人間の人格自体の問題というかね、主さんは違うようなので関係ないが、同性愛者の中でも、男同士の気の緩みにつけ込んで手を出すクソ野郎はいるだろうし、俺自身被害を受けた事もあるから、そういうのが悪目立ちしてるのもあるんだろう。

めんどくせえよな、関係のない人間にまで悪いイメージが付く、よくあるアレ。
（よくよく考えれば個人がクソだって話に落ち着くんだが、何故か警戒心が生まれてしまうヤツ）

まあ、どっかの宗教目線からは、「動物として子孫繁栄が正しい＝同性愛は間違い」なんだろうが、そもそも他の動物も同性愛的な行為というか、同性で性的にまぐわう事は多々あるようでな、同性のつがいが出来る事も割とあるらしい。
何が正しいなんてあったもんじゃねえ。

たいした事もない、罪を抱えるのは自分の分を弁えず、利己的に欲望を他人へ押し付けて、傷を負わせる輩で良いだろう。
法的にも社会的にも裁きが下る。

…なんで「罪」なんて言葉が態々あんのかって、そういうクソを煎じて飲ませた方が良いような輩は、罪悪感なんて気にも留めないだろうしな。
戒めのため、態々「罪」を付ける必要があったのかもなあ。

とにかく、小瓶主さんが罰やら罪やらをかぶる必要はない。
同性愛が罪になる宗教になんて、入ってないだろ？

だからせめて、自分を守れよ。
理不尽にムカつきゃあいいじゃねえか。

自分自身に嫌悪感を抱くも何も、そもそも生まれた時にはなかった筈だ。

自分が嫌いなんじゃなくて、ご自身を出せない環境がクソだ。
そんな環境の一因となっているであろう宗教背景が嫌だ。
そういう話なんじゃないかと、他人事ではあるが、思った。

あれば全て解決するという訳でもないが、ないよりはマシだろう、ストレス発散というか、息抜きできる方法は、幾つか探しておくと良いかもな。

毬

とても気持ちが分かります
私も高校生まで、同性愛者であることをひた隠しにして生きてきました。

異性と付き合ったこともあります。正直辛かった。

なんとなく、信頼していた友達にさらっとそれらしき事を言った時に、信じられない、というような目で見られたことを忘れられません。もちろん誤魔化しました。罪ですよね。また嘘を重ねた。

私は仲間を探しました。snsでもたくさんの仲間と繋がることができました。未だに偏見の目はありますが、ノンケが自ら異性愛者だと公言しないように、当たり前のように同性を好きである、というふうに、今は聞かれない限り答えないようにしています。馬鹿にするために聞いているとわかっていたら、今でも嘘をつきます。

きっと、セクシャル関係なく自分を偽って生きている人はたくさんいると思います。
きっと、許される罪です。自分を守るためなので。
大丈夫です。偽った自分でも、苦しい一日をちゃんと生き延びたのだから、偉いです。

本当の自分は、自分だけが知っていればいいと私は思います。人間死ぬ時はひとりです。誰かの体で自分が死ぬことなんてない。自分の体で誰かが死ぬことなんてない。
最後まで、自分は自分でしかない。

人の数だけ個性があります。貴方の素敵な個性を、いつかあなた自身が受け入れられますように。
痛みを知っている人はきっと幸せになれます。
あなたにとっての幸せが、なるべく早く訪れますように。