私の母は私の事をわかってなさすぎる。この十何年、一体何をしてきたんだ。なんでこんなに分かってくれないの

私の母は、私のことを理解してなさすぎる。なんでこんなに分かってくれないの。
この十何年、一体何をしてきたの？
万年反抗期で精神年齢14歳のくせに。

家に帰ってきたかと思ったら
学校でもストレスだらけでボロボロの
私に仕事の愚痴ばかり。
口を開けば仕事の愚痴か誰かの悪口か
そう出なくても私に分かるはずのない
仕事の話ばかり。
それが出来ない時は、ちょっとでも
気に障ることがあると怒鳴り散らして
八つ当たり。
私にだってストレスがあるのに。
しかも高校に入ってから、
学校に行ったら頭が痛くなるくらい
ストレスが増えてるって言うのに。

加えて母は、未だに本当に私の事を
わかっていない。
私の趣味も、やりたいことも、
心の支えになってるもののことも、
悩みのことも。
理解していない。
十何年親をやってきて、いい加減に
私が貶したり罰されたりして
やる気が出たり伸びたりするタイプじゃ
ないっていうのを見てきているくせに、
何か私が頑張っても褒めてくれないし
そのくせ悪い所ばかりを見て
そこばかりをぐちぐちいつまでも
貶して貶して貶して、罰する。
そんなのでやる気なんか出るわけない。
私が負けず嫌いじゃないの、
知ってるくせに。

いつも母は私を叱りつけて、
「叱ってる時に黙り込むのをやめろ」
って言う。
でも私は知ってる。何か口を開いて
反論をしたなら、どうせもっと
逆上して喚き散らすんでしょ。
でも、だからって思ってもないような
肯定なんか絶対にしたくない。
そんなことをしていたら、本当に
私の身から自由が、癒しが、支えが、
なくなってしまうから。
放っておけばあの人は私から一切の
癒しや支えを奪ってしまう。
そんなことをされたら、きっと私は
行き場がなくなって壊れてしまう。
…それすらもわかってないんだろうけど。

私の性格も分からないくせに、
「あんたたちは恵まれた環境に
生まれた」なんて言う。
そんなわけないじゃない。自己満足も
いい加減にしてよ。全然良い親じゃ
ないから。確かに、塾とかは
通わせてくれてはいたけど、
いつもそのことで
「あんたたちの塾がなければ、
もう少し余裕が出来るのに。
本当に負担だ。やめてしまえ。」
とか言うくせに。
ゲームやスマホも、それがいかにして
私の精神安定に役立ってるかとか
全然知らない、分からないくせに
中途半端に取り上げようとばかりして。
私がずっとそれで遊んでるって
決めつけて。
文章を書いていたり、調べ物をしていたりすることだってあるのに。

頭が固くて短気でちっとも子供を
褒めずに、「養ってる」って
ことを盾にして私達を封殺するような
親が良い親だって？恵まれてるって？
本当にいい加減にして。
私はあなたのサンドバッグになるために
産まれてきたんじゃないの。
ストレスがあるのは分かるけど、
だからってそれを私達家族に
ぶつけていいなんて大間違いだから。
しかも一番色々なことで悩むような
俗に言う「多感な」子供に
重すぎるストレスをぶつけるなんて、
もう壊れてたっておかしくないから。

あまりに家でも学校でもストレスを
受けるから、嫌になって一度
心療内科で診てもらったとき。
私にADHDの傾向があることが
わかった。でも、そのときに母は
「診断されたわけじゃないし、
傾向があるってだけでしょ？
それだけじゃん。」
なんて言った。
確かに日常生活、普通に生きて行く分にはあまり問題がないけれど、私が人よりも勉強に対する意欲があまりなかったり、片付けが苦手なのもこれが少しは関係してるって
言うのに、ちっとも理解する気は
ないみたいだった。
母は看護師だから、中途半端に
知識があるからかもしれない。
でも、どうして理解しようと
してくれないの？
向き合ってくれないの？
苦しんでるのがわからないの？

…本当に母は私のことがわかってない。
分かろうともしない。
分かってる気でいるのかもしれない。
完全に性格的には毒親なのに、
金銭的、生活的な面だけで見て
「恵まれてる」とか思ってる。
傲慢にも程があるでしょ。
私の方があなたのこと、
よっぽど分かってるんじゃない？
だっていつもいつもいつもいつもいつも
怒鳴られたくなくて、もうこれ以上
うるさい怒った声を聞きたくなくて、
機嫌窺ってどんなに酷いことを
言われても反論すら呑み込んで
我慢してきたんだから。
障害の傾向があるって分かっても
どうもしようとしてくれないし、
与えずに私から奪うばかりで。
私だってやりたくなくてできてない
わけじゃないのに、ずっとずっと
出来ない出来ないって貶されて。
毎日、学校のストレス処理も
追いつかないのに致死量の愚痴毒
流し込まれて。
でも、母がいないと金銭的な問題で
生きていけないから、逆らえばきっと
「仕事をやめる」だの「追い出す」
だのと脅してくるだろうから、
何も言えなくて。

もう誰か、助けてください。
私、もう嫌。
私が障害の傾向持ってるから、
母はこんな風になってしまったんですか？
私が出来ないから、母はこんな風に
なってしまうんですか？
誰が悪いの？
私が悪いの？
もう嫌。嫌。どこに行っても
居場所とか行き場とかないじゃない。
誰も私のこと助けてくれない。
学校もダメ、家もダメ、じゃあどこなら
私のこの痛みは癒えるの？
もう嫌だ。嫌だよ。
もう許してよ…。