｢お前って、優しいし人の相談事にもよく乗ってるけど、本当は人間に興味無いだろ？｣と言われました。

私は意見を求められても(家族の)都合のいい様に汲み取って発言をする事を自然に求められ、そこから外れると存在しないものとされてきたので、相手に添う発言やフォローは得意です。

相手が言って欲しいと思っている事を言えば、信頼が得られますしコミュニティ内での存在を許されます。

しかし、対話と言うものを必要として来なかった為、家族以外の人と円滑に話すためにはコミュニケーション能力を身に付けなければならず、その知識を本から学びました。
そして、本の会話文を覚え、実際の会話では言葉をカードのように脳内で並べ、適切なもの選び会話を成立させてきたのです。

しかし、聡い知人にバレてしまいました、、、

正確には、人間に興味が無いのではなく、
(自分を含めた)人間に興味がないのであって、私の中には自己的に考えられるカードが存在しないのです。

私という人間の戸籍はありますが、私という存在は求められていないのです。所詮、都合が良い人間を皆求めているものでしょう？

私にニーズなどないのに、都合の良い人間のまま生きてはいけないのでしょうか？

身内の葬儀や周囲の不幸に何も思えず、流す涙さえ空気を読んだ演技の私は、人間と言えませんか？

皆さんは、どうやって感情を覚えたのですか？

誰かを愛おしく思ったことも、怒りを覚えたことも、悲しいとすら思えた事がありません。

自分の中に自分が存在しない人間は、可笑しいのでしょうか．．．

名前のない小瓶

96253通目の宛名のないメール

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ななしさん

傷つきくのは、怖いんです。私も同じ
人は、失敗した経験から学ぶらしい。
良い人を演じたり、してたら都合のいい人
で利用されます。話してみて距離感を測るしかない。自分が出来る事をやってれば
いいんです。大切だと思える人は守れる強さは、持ってると思う。
自分を好きになったら、変わるらしい。
参考になったら、読んでください。
強さと弱さは、セットです。認めてください。

ななしさん

わからないな。
私は自分のことにしかあんま興味ない人間だから。

ななしさん

別におかしくないと思いますよ。
それに、あなたに対して、もし批判という意味でその知人が発言したのなら、そんな批判をする権利はないとも思います。

自分の感情や意見を持っていないのではなく、持つことや育てることが難しい環境に育たれたのですから、ある意味仕方がないことですよね。

そんな中、あなたは諦めず何とか周りに溶け込むように努力されたのですから、ほめられてもいいぐらいです。

無理に自分を出さなければと思ったり、感情を持たなければと思ったり、興味を示さなければと思ったりする必要はないと思います。

もし、あなた自身が今のやり方が辛くなったり、自分というものに物足りなさや不都合を感じたら、その時にまた考えればいいのではないでしょうか。
苦労して築いた今のやり方で、今あなたが安定できているのなら、それでいいと思います。

それに、自分の中に自分が存在しない人というのは、案外たくさんいるものです。
どんな人でも、人間です。
人間にも、自分にすら興味がなくても、別にいいと思うし、おかしくなんかないと私は思います。

それと、もし、感情が欲しいと悩んでおられるのなら、外から学ぶのではなく、あなたの中から引っ張り出すという表現のほうが正確な答えだと思います。

「ない」と今まで説明してきましたが、正確には「出すことを許されなかった」ということです。
あなたの中にないのではなく、ないと認識させるぐらいに奥深くに隠さざるを得なかっただけで、もともとは、あなたにも感情はあり、今も失ってはいません。

なので、学ぶのではなく、抑制してきた沢山のフタや重しや鍵を、はずしていけば、見つかります。
ずっと隠してきたので、それを表に出すのは怖かったり勇気がいるかもしれませんが、感情にも正解なんてありません。
どんな感情でも、周りと違っていても、堂々と出してもいいのですよ。
もし抵抗があるのなら、初めは表に出さなくても、自分の中だけで自分の素直な感情に耳を傾けようとするだけでもいいと思います。
大丈夫、あなたにも必ずあるので、聞こえるようになりますよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ずっと、なんにもできないでいる。自分にも。あの人にも。ごめんなさい。殺してあげられなくてごめんなさい。楽に生きさせてあげられなくてごめんなさい。スキズ6周年おめでとう！言った、言っていない、で恋人と揉めてしまう子供の発達障害と体の弱さにこっちが疲弊した。鬱と診断された。毎日毎日話の通じない子どもと一緒にいるのがつらい。おまけに病弱で保育園もすぐ休むから1人になれない心穏やかに生きていたい腐ってるようで腐ってないこんな性格の自分が嫌い。私はたまに人を見下してしまうことがあったり、ちょっと怒られたくらいで泣いてしまいますやりたいことたくさんあります大好きな人がいる。もの凄く、好き。伝わりきらない程、好き。こんなに悩んで困っているのに周りの人間は誰一人として気付かない。自分でもどうにも出来なくて、わざとやっている訳がないのにあなたが悪いと言われた結婚できませんでした。35歳になった女、振られちゃった今日は面接行ってきたよ。20年振りでドキドキ…ある程度練習はしたけどしどろもどろ…まあ1回目で採用されるとは思ってないけど、一歩踏み出せて良かった。早く死にたい。死にたいって言われるの嫌だって。手首傷つけるの嫌だって。もうどこにも発散出来なくなった。随分と恥の多い人生を送ってきました。小学でイジメられ、中学受験で逃げた先でもイジメられて修学旅行へも行けず、大学受験で失敗し滑り止め、就活も失敗し、一年浪人して入った企業はブラック企業冷静沈着になりたい。楽しい日もあれば辛い日もある。そんなの当たり前って思うんだけど、その落差が激しすぎて、日々削れてる気がする