宛名のないメール

私は死にたいです。私は努力のできないようです。長期休みに入って色んな先生からこの休み期間で成績が伸ばせるようにと言うプレッシャーと身内からの志望校合格のプレッシャーを受け、結果が出ないと見捨てられる。容姿を褒めてもらったこともなく、親にはよくブスだねーといわれ、自分に自信がもてなくなり、才能もなく、私には努力するしかこの先、生きていくにはないのにそれが出来ない。私はこの春から高校三年生になります。二年生まではクラスで上位の成績を残してきたけどもう、疲れました。本気で好きになった人には異性としても意識して貰えなくて、その人はすごい可愛い子と付き合ってる。やっぱり世の中容姿なんですね。誰でもいいから本気で愛してくれる人と出会いたかった。そして幸せになりたかった。でもそんな未来が見えない。
誰か私を殺してください。

名前のない小瓶

96202通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

周りの人達が厳しすぎますね。それでは逃げ場がなくなるのも、自分に自信が持てなくなるのも無理はないと思います。

容姿がよければ一見モテます。それは否定できません。ただ、容姿がいい子たちはその子たちで、見た目しか見てもらえない、自分は中身が空っぽだ、といった悩みを抱えていたりします。なので容姿が絶対ではありません。

自分を愛せない人は人からも愛されない、みたいな話を聞いたことはないですか？
綺麗事に聞こえるでしょうが、たぶんこれは正しいです。
自信というのは字が指すように、自分を信じるということ。成功したり褒められたりするだけでは本当の自信は身につきません。
特に周りに褒めてくれる人がいない人は（私もそうでした）、自分で自分を褒めるやり方を自分で学んで、やっと自信がつくようになります。他人に期待していても滅多に思うようにはなりませんから。

他人に言われたことはひとまずわきに置いて、あなたが本当にやりたいことをもっと意識してみる。それを実現するために自分で自分の目標を立てる。簡単なこと、ちょっと努力すれば達成できそうなことでいいです。そして達成できたらちゃんと自分を褒めてあげる。その上で、新しい目標を立てる。
自分にだけは絶対に嘘はつかない。自分との約束は絶対に守る。その意味では自分に厳しくする。そうやって、自分自身との信頼関係を作っていく。

それを何年、何十年と続けていけば、いつか必ず自分のことを好きになれます。そうしたら、他人にとやかく言われてもあまり気にならなくなります。

他の人より、まず自分を見て、自分のことを好きになってあげてください。そうすればいろんなことが変わっていきます。
あなたを助けてあげられるのは、あなただけです。

ちべすな

努力と容姿、未来の3つの視点から、
お話させてください。

1.努力
まずは、高校2年間クラス上位をキープなさるなんて素晴らしいですね。地道な努力なしでは決して出来ないことです。（個人的にはまずそこで尊敬しております。）
ただ、今まで頑張ってきた分の疲れが出てきているように思います。
少し自主的に休憩を取られてはいかがでしょうか。受験は「長期戦」です。今無理をして成績を上げたとしても、本番直前に燃え尽きてしまっては意味がないですよね。

教師が今更何を言ってきたって主さんは、今のままでも十分頑張ってらっしゃるんです。
逆にプレッシャーを感じさせて勉強を妨害してくるあたり、教育者失格かと。
見捨てられることに関しては3で述べます

2.容姿
正直にいうと、見た目は良いに越したことはないです。しかし、今時はメイクやプチ整形、画像ならアプリの加工等いくらでも手直しが出来ますよ。逆に性格に難があったり、知識が無いことは言動に出てしまいます。
容姿か中身、無くて困るのは断然後者ですよ

3.未来
高校卒業後、大学、というのは学生でありながら自由度がぐっと増します。

1にも記した見捨てられることですが、
大学生になればバイト＋節約をすれば
ギリギリですが親の援助無しでも生活は可能です。数は少ないですが、私の身の回りにも
そういう人はいました。仮に見捨てられるなんてことがあっても生きていけます。
また、費用を捻出して容姿に投資すれば
主さんの望むかわいい姿にだってなれますよ

苦しい渦中においでなのは百も承知です。
しかし、1年後には高校よりもずっと大きな
世界が広がっています。そこに、本気で愛してくれる人、愛したいと思える人、自由になった主さんがいるかもしれません。

長文失礼しました、ご不快にさせてしまったのなら申し訳ありません。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです行ってしまえばこっちのもん。でも行くまでが本当に嫌になってしまった。高校に行きたくない。消えたい就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。「死にたい」「助けて」というのを裏に孕んだ、この､文字を紡ぎ続ける活動……続けてみてどうなるかをちょっと見てみたい……なんて。やっと気持ちが上がって来たのにまた嫌な事が有って沈んだ。やっぱりもう死のうかな?誰とも関わりたくない。姉なんていなければよかったのに、、親のおむつ替えに心が折れそう… みんなは自傷する時何使ってる何使ってるー？よければ教えて欲しいです！！ちなみに私が使ってる道具も紹介しておきます！生きるって辛くて苦しい。仕事に行きたくない。死にたいほどいやだと思う時がある。会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい元カレのことやっと嫌いになれた久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。

私は死にたいです。私は努力のできないようです。長期休みに入って色んな先生からこの休み期間で成績が伸ばせるようにと言うプレッシャーを受け