姉が怖いです。散文で失礼します。いつも姉は昔から自分の期待を損ねる事があると私に対してだけヒステリーになる傾向がありました

こんな散文にお返事を書いていただき本当にありがとうございました。
書いた後でやはり私がいけないと思っていたので、このような返信がもらえると思っておらず、驚きました。
温かい言葉ありがとうございます。申し訳ないなんてとんでもないです、読ませていただいて、勇気が湧いてきました。
すぐには難しいですが少しずつ頑張っていこうと思います。

ななしさん

こんにちは。
お姉さんの行動が小瓶主様の恐怖になってしまっているんですね。一緒に暮らす家族ということで、距離を置くのは難しく、辛い思いをされていることでしょう。

すぐにはお姉さんとの接し方をどうしろというのは難しいです(例えば相手が家族ではなく、職場や学校の人であれば距離を置くようにお伝えしたでしょうが)。

可能であればで大丈夫ですが、お姉さんに手を出されることや投げかけられる言葉が苦痛である旨、やめてほしい旨を毅然として伝えるのがよいかと思います。

それらを伝えることでお姉さんの行動がエスカレートしそうであれば、やめておいた方が良いでしょう。

まずは、周囲の人に相談しましょう。信頼できる友人へ。難しければ、専門的な施設のカウンセラーなどに。大変かとは思いますが、事情を話して、どういった接し方をすればよいかという相談をしていただければと思います。具体的な案が出なくとも、小瓶主様の抱える感情を吐き出すことですっきりできると思います。

蛇足ですが、分析を。
お姉さんは完璧主義とのこと。適応障害になったのは理想を求めてしまい、彼女自身や周囲の人を責めがちだったからなのではと推測します。

また、「ちゃんとしろ、どけ」と「逃げるの？そうされると私が悪いみたいじゃない」。あっちへ行けというメッセージと逃げるなという相反するメッセージ。心理学で言うダブルバインドではないかと思います。

文章を読む限り、お姉さんはどこか未熟な印象を受けます。完璧主義であること、相反する言動をとること、妹である小瓶主様へだけ当たり散らすことなど。ある種の劣等感のようなものを抱えているのかもしれません。

長文、乱文、蛇足のお返事になって申し訳ありません。陰ながら、事態が良い方向に進むことを祈っております。

おつかれさまです。
お姉さんは、
昔からあなたにだけ
厳しかったんですね。
ひとりで受け止めてこられて、
苦しかったでしょうね。

お姉さんにも事情が
おありのことと思います。
おそらく、お姉さん自身にも
どうにもならない苦しみが
あるのでしょう。

ですが、それと、
妹につらく当たるのとは
別の問題です。
どんな事情があっても、
暴力や暴言は、
振るった方、言った方が悪いのです。
悪いのはお姉さんです。

そして、家事をきちんと
できないと仰いますが、
それは完璧主義のお姉さんの基準では
ないでしょうか。
あなたは雇用契約を結んだ
家政婦さんではないはずです。

暴力的な行動や物言いには、
被害者に、
加害者こそ正しいんじゃないか？
自分が悪かったんだから
罰を受けて当然なんじゃないか？
と思いこませる力があります。
上手く使えば洗脳も可能です。
それほど恐ろしいものなのです。

具体的なアドバイスが
できるだけの知識がなくて
申し訳ないです。
主さんはお姉さんの
言うことを聞く必要ないんですよ、
思わず聞いてしまったとしたら
それは暴力の作用なんですよ、
と申し上げたくてお返事しました。