宛名のないメール

4歳上の彼氏がいます。話の流れで彼氏に「子育ては手伝うけど、メインはそっち。」といわれました。仕事があるし、子どもをケガとかさせないか扱うのが怖い、という理由らしいです。

彼氏はある資格を取った社会人。私は同じ資格をとりたい学生。私も同じような仕事に就くことを目指していることは彼氏も承知のこと。

それでも、子育ては私メインだそうです。

対等に反論すれば良かったのですが、子育ての分担以前に、私はそもそも子どもが欲しくないのです。妊娠出産は怖いし、子どもは苦手だし、20年も育てる自信が無いし、働きたいし、健康に産めるか分からないし…とにかく自信が無いし、自分を優先したくなるのです。

何のために資格とろうと毎日学んでるのか、彼氏と対等にはなれないのかと無気力に襲われます。

本当は分かっているんです。
結婚したほうがいい、子どもを産んだ方がいい、ひとりよりもふたり、ふたりよりさんにんがいい。そしてもちろん、育児と家事と仕事は全て両立すること。

産む産まない、働く働かない、さまざまな多様性が唱えられてきた今日でも、「結婚しないの？」「産まないの？」と言われる人がいても、結婚して数人出産した女の人が何か言われてるのは見かけません。文句なし。賞賛もなし。どこかでそれがスタンダードだから、自分もそうなるべき、と諦めています。

でもモヤモヤするんです。子どもが出て行くまでの20年、頑張るしかないんですけどね。

どなたか共感いただけるなら「わかる」のひと言でも頂けると嬉しいです。

名前のない小瓶

95566通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

わかります。

私も「結婚、出産をして一人前」と言われていたし、そうだと思っていたので、結婚出産をしました。
でも今は、子どもに人生奪われたと思っています。
しかも奪われるのは母親の人生だけです。
父親は何もしなくても、苦しんでいる母親を罵倒しても、「父親」を名乗れるんです。
不公平。

私の子どもは3歳、障害児。
二十歳まで育てても、自立できるか分かりません。
一生、自分の時間を失ったまま、この子の世話をして生きていかなきゃいけないかもしれません。
出産して一人前、と私に言っていた人間たちは、誰も助けてくれません。

小瓶主さんは、産む前に気づいているのだからすごいです。
「仕事があるし、子どもをケガとかさせないか扱うのが怖い」のは女性も同じです。
今は独身の方、子どもがいないご夫婦、たくさんいます。
固定概念にとらわれないで、自分の人生を生きてください。
周りが子どもを産んで幸せそうに見えるのは、辛さを隠しているから、「幸せ」と言わなきゃいけないから、という場合もあるんです。

長々とごめんなさい。
小瓶主さんがパートナーと対等に自分の人生を生きられることを願っています。

ななしさん

ん〜
小瓶主さんが子供欲しくないなら、それでいいじゃないですか。自分優先でいいんですよ。

私、もう結構いい大人な年齢だけど、子供作る気ゼロです。この年になって周りを見ると、独身貴族貫いてたり、結婚しても子なしで学生みたいな仲良し夫婦だったり、入籍はしてないけどパートナーがいたり、色んな人がいます。
若い頃から「結婚しない。万万が一結婚しても出産はしない」と言い切ってたせいか、周りから催促もされてません。

スタンダードに合わせて自分を曲げて諦めの気持ちで子供産む方が、子供に失礼じゃないですか？生まれてくるお子さんが可哀想。そもそも子供が苦手なら、ネグレクトや虐待なども心配。

まだ学生さんでしょう？
モヤモヤ悩むには早すぎませんか？
なるようになるさ〜と、今頑張りたいこと(資格取ったり仕事したり)に注力してればいいんじゃないでしょうか。
色々経験する中で、考え方変わると思いますよ！
この人の子供なら産みたい！！って思うとか、逆にきっぱり、子供はいらん！仕事一筋！！って思うとか。
この先その彼と結婚するかもわからないし。

私ならその彼がちょっとなー…と思うかな。
子育てを“手伝う”って？2人の子供なのに。役割分担の比重が偏ることがあるのは仕方ないにせよ、他人事感があるのは無理だなー。しかも仕事負担が同程度の見込みなら尚更違和感。
モヤモヤするのはその彼のせいもあるのでは？
「小瓶主ちゃんとの子供がほしい！絶対かわいいよ！ふたりで子育て楽しもう！」っていう彼だったら、少し考え方変わりませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう誰かのこと好きになる事なんて辞めるって決めたはずだったなんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。塾の帰り。幼馴染達が遊ぶ約束をしているのを聞いた。良いなって思った。私も遊びたいと思った。だけど私は、参加したいとも親に遊んで良いか聞くとも言わずふーんって言ったあーなんかもう死んでしまいたい。生きる意味がわからない。毎日つらくてどうしようもないような不安におそわれて。死にたくないけど生きるのも嫌で。貴方だけが悪いわけじゃないよ。私が貴方の一言に傷ついたことがあるのなら貴方も私の一言で傷ついたことがあるはずなんだよ。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが拝啓、1年前の私へ。死にたい。前職で婚約者に紹介され入社して、浮気され精神的におかしくなり、仕事も出来ず、いじめられて退社しましたもう今日から中学生だよ... バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ました自己嫌悪は非合理的であり、メリットは数少ないということが今までの人生を生きてきて学んだことの一つだ辛いね。無能だとわかる度に死にたくなる。なにか特技の一つや二つあれば良かったのに寝たのに、寝た気にならない。肩の重みがずっと俺につきまとってる。あと、昨日強制的に外食連れてかれた。外出るの、やっぱ精神削るね死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったお気に入りの指輪を無くした。どこでなくしたのかまったくわからない。気づいたらなかった。クズすぎて切りたくなった。だから傷つけた。

彼氏との未来設計。4歳上の彼氏がいます。話の流れで彼氏に「子育ては手伝うけど、メインはそっち。」といわれました