彼氏との未来設計。4歳上の彼氏がいます。話の流れで彼氏に「子育ては手伝うけど、メインはそっち。」といわれました

4歳上の彼氏がいます。話の流れで彼氏に「子育ては手伝うけど、メインはそっち。」といわれました。仕事があるし、子どもをケガとかさせないか扱うのが怖い、という理由らしいです。

彼氏はある資格を取った社会人。私は同じ資格をとりたい学生。私も同じような仕事に就くことを目指していることは彼氏も承知のこと。

それでも、子育ては私メインだそうです。

対等に反論すれば良かったのですが、子育ての分担以前に、私はそもそも子どもが欲しくないのです。妊娠出産は怖いし、子どもは苦手だし、20年も育てる自信が無いし、働きたいし、健康に産めるか分からないし…とにかく自信が無いし、自分を優先したくなるのです。

何のために資格とろうと毎日学んでるのか、彼氏と対等にはなれないのかと無気力に襲われます。

本当は分かっているんです。
結婚したほうがいい、子どもを産んだ方がいい、ひとりよりもふたり、ふたりよりさんにんがいい。そしてもちろん、育児と家事と仕事は全て両立すること。

産む産まない、働く働かない、さまざまな多様性が唱えられてきた今日でも、「結婚しないの？」「産まないの？」と言われる人がいても、結婚して数人出産した女の人が何か言われてるのは見かけません。文句なし。賞賛もなし。どこかでそれがスタンダードだから、自分もそうなるべき、と諦めています。

でもモヤモヤするんです。子どもが出て行くまでの20年、頑張るしかないんですけどね。

どなたか共感いただけるなら「わかる」のひと言でも頂けると嬉しいです。

名前のない小瓶

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お返事が届いています

ななしさん

わかります。

私も「結婚、出産をして一人前」と言われていたし、そうだと思っていたので、結婚出産をしました。
でも今は、子どもに人生奪われたと思っています。
しかも奪われるのは母親の人生だけです。
父親は何もしなくても、苦しんでいる母親を罵倒しても、「父親」を名乗れるんです。
不公平。

私の子どもは3歳、障害児。
二十歳まで育てても、自立できるか分かりません。
一生、自分の時間を失ったまま、この子の世話をして生きていかなきゃいけないかもしれません。
出産して一人前、と私に言っていた人間たちは、誰も助けてくれません。

小瓶主さんは、産む前に気づいているのだからすごいです。
「仕事があるし、子どもをケガとかさせないか扱うのが怖い」のは女性も同じです。
今は独身の方、子どもがいないご夫婦、たくさんいます。
固定概念にとらわれないで、自分の人生を生きてください。
周りが子どもを産んで幸せそうに見えるのは、辛さを隠しているから、「幸せ」と言わなきゃいけないから、という場合もあるんです。

長々とごめんなさい。
小瓶主さんがパートナーと対等に自分の人生を生きられることを願っています。

ななしさん

ん〜
小瓶主さんが子供欲しくないなら、それでいいじゃないですか。自分優先でいいんですよ。

私、もう結構いい大人な年齢だけど、子供作る気ゼロです。この年になって周りを見ると、独身貴族貫いてたり、結婚しても子なしで学生みたいな仲良し夫婦だったり、入籍はしてないけどパートナーがいたり、色んな人がいます。
若い頃から「結婚しない。万万が一結婚しても出産はしない」と言い切ってたせいか、周りから催促もされてません。

スタンダードに合わせて自分を曲げて諦めの気持ちで子供産む方が、子供に失礼じゃないですか？生まれてくるお子さんが可哀想。そもそも子供が苦手なら、ネグレクトや虐待なども心配。

まだ学生さんでしょう？
モヤモヤ悩むには早すぎませんか？
なるようになるさ〜と、今頑張りたいこと(資格取ったり仕事したり)に注力してればいいんじゃないでしょうか。
色々経験する中で、考え方変わると思いますよ！
この人の子供なら産みたい！！って思うとか、逆にきっぱり、子供はいらん！仕事一筋！！って思うとか。
この先その彼と結婚するかもわからないし。

私ならその彼がちょっとなー…と思うかな。
子育てを“手伝う”って？2人の子供なのに。役割分担の比重が偏ることがあるのは仕方ないにせよ、他人事感があるのは無理だなー。しかも仕事負担が同程度の見込みなら尚更違和感。
モヤモヤするのはその彼のせいもあるのでは？
「小瓶主ちゃんとの子供がほしい！絶対かわいいよ！ふたりで子育て楽しもう！」っていう彼だったら、少し考え方変わりませんか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

生理がしんどいって理由だけじゃ子宮摘出出来ないんですかね。性別違和が無いと言ったら嘘になるけど、男になりたい訳でもない。私は人間で居たくないだけだから、本当は死にたい。体育会楽しすぎた‼‼‼♡ もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。テスト勉強ができません。中3女子です。私は今年の春に引っ越しました。そこは、親の故郷で、わたしは何も知らない地です。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな苦しい。憂鬱な気持ちがとれなくてつらいです、、色々気分転換しようとしてやってみたりできなかったり、自分の中でモヤモヤして一週間くらいどん底になりました。もう疲れてしまった。余命短い親の介護中…。昼夜問わず「助けてー！！」や「〇されるー！！」と叫ばれたり、寝たきりだから難しいのにトイレに行きたいと何度も訴えて叫ばれるのも辛いこんなにいろいろある人ってけっこう珍しいんじゃね？って思ったから挙げてみた転職先にて。詰めの甘い先輩の指示通りにうごくと必ずその上の人に書類の不備や記入漏れで鬼の首を取ったかのように叱られる。先輩がいった通りに作成し、提出しただけジャン。お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためですあいつのそういうところが嫌いだ。私の家族の中にはしょっちゅうイライラさせてくるムカつくヤツいる。私はそいつの言うこと、することに毎日イライラしている恋愛の悩み。私には好きな人がいます。元々付き合っていたのですがその人は19才だったにもかかわらず既婚者だということがわかり、今裁判中です。就活鬱で死にたいくらい辛い死にたくないのに毎日死ぬことばかり考えるなんでだろ…友達に「私のこと嫌いなの？」と聞かれた…意味わからない…実は嫌いだけど…