疲れた。どうして他の人は頑張れるのだろう？自分は頑張ろうという気すら起きないのに。どうして他の人は必死に生きようとするの

どうして他の人は頑張れるのだろう？自分は頑張ろうという気すら起きないのに。
どうして他の人は必死に生きようとするのだろう？自分はそこまでして生きていたいとは思えないのに。
普通の人はさも当たり前のようにそうしているのに自分はできない。努力しようとも思えない。それが良くないことは頭の中では分かってる。でも、それでも、自分はできない。社会では当たり前のことが、できない。辛い。つらい。ツライ。
ああ、いっそ死ねたら楽なんだろうけど死ぬのは怖い。どころか生きていくのも怖い。嫌だなあ。なんで生まれてきたんだろうなあ。
なんか、もうダメだなあ。何もかもが嫌だなあ。死にたいなあ。

名前のない小瓶

95503通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

ななしさん

当たり前って、実はそんなに当たり前じゃないのかもしれないよ。人と感覚が違って、自分はどうして…って常に思ってた。でも自分が生きてきた周りの大多数と感覚が違うだけ。自分は少数派で、特別な感覚を持っている。そして自分の周りのもっと外側には、同じような人がいる。それを最近知って、自分を少し大事に思えるようになった。生きているだけで立派な努力。考えているだけすごい。どうしてって疑問がもてるだけすごい。起きてごはんを食べただけで私は自分で超えらいって褒めまくってる。もっと楽に生きていいと思う。

なかのひと

頑張るのも、努力するのも体力がいります。
とりあえず目の前のことから片付けると楽です。
「いきなり全速力はきついので、
まずは歩く所から始めましょう。」
みたいなの、よく聞きませんか？

個人的には、努力もせず惰性で生きるのもアリだと思ってます。

"良くないこと" "社会では当たり前のこと"
誰から教えられたのでしょう。
頑張らない、努力もしないのであれば死ぬしかありませんか？

生き方に正解はないです。
小瓶主さんが自分を責める生き方が好きだったり、頑張って努力する生き方に憧れるのであれば頑張ってください。応援してます。
あまり生き方が合わないようであれば、
もっと楽な生き方を探す方が、わざわざ生きることに怯えなくて済むかもしれないですね。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。亡くなったおじいちゃんに会いたい。ころして壊れそう。メンタルが限界。今まで、全部中途半端にして逃げてきた事に気がついた。周りのみんなはあんなに頑張ってるのに、なんで私は頑張れないんだろうって顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。新学期って、大変ですよね… 死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。休み明け、雨の勤務日はしんどい。なんかもう、すぐ死にたいなんて思うけど、これって逃避だな仕事に集中できない。日中は周りが気になってしまう。残業して夜やるけどやっぱり前より集中できない…夜中までやって、ようやく、って感じなんだか疲れて何もやる気がでない。急になにもやりたくなくなっちゃった。もう何もしたくない。でもなにかしないとこのままじゃだめになる。今日はあの人に税金関係でLINEしてみた。けど、やっぱり淡々とした返事しか来ない。何かを期待していたわけじゃないけど悲しみ…。優しかったあの人はもう居ない。切りたい話。リスカしたい。辛い、無理すぎる。嫌だ。リスカしないと生きていけない。でも、バレたら絶対精神科か刃物全部取られる。疲れた。しんどい。久しぶりにODしてしまった

疲れた。どうして他の人は頑張れるのだろう？自分は頑張ろうという気すら起きないのに。どうして他の人は必死に生きようとするのだろう？